I. Descripción
El Síndrome del primer día del kinder es una condición de desorientación psíquica que se presenta previo inicio o reinicio de un ciclo escolar.
II. Síntomas
Se presenta Confusión recurrente y cortos episodios de Interrogación generalmente identificados con las preguntas: "¿Por qué yo?", "¿Qué quiero hacer con mi vida?", "¿Cómo terminé en esta universidad?", "¿Realmente estoy haciendo lo correcto?" o "¿Estaré sacrificando mi vocación de paleontólogo/zootecnista/podólogo/etc.?"
También pueden presentarse períodos de Acidez Temperamental y de Cinismo crónico, así como Mood swings, Llanto nocturno y la aparición de enfermedades menores dada la debilidad del sistema inmunológico.
III. Diagnóstico
Por lo general con un calendario y revisando la coincidencia entre la fecha de los primeros síntomas y los días anteriores al inicio o reanudación de las clases.
IV. Profilaxis
Es mejor permanecer analfabeta. De ser imposible, lo mejor es fingir retraso mental ante la mención de cualquier Institución Académica.
V. Tratamiento
Se recomienda Paracetamol para el dolor de cabeza resultante de los golpes para acomodar las ideas. Estos golpes son más efectivos si son aplicados en ayunas y por familiares o amigos.
Si la enfermedad ocurre como causa directa de la omisión de la profilaxis, es conveniente utilizar Placebos que deberán tomarse frente a compañeros de clase para que certifiquen ante la Institución escolar la ausencia del sujeto. Este método permite ganar tiempo mientras el síndrome se cura por sí mismo.
VI. Terapia de Mantenimiento
Para favorecer la recuperación y aceptación, debe reforzarse el tratamiento con música que permita externar gradualmente los sentimientos reprimidos y canalizarlos de manera positiva: Heavy Metal (ira inicial), Trova (inadaptación, extrañeza) y finalmente Jazz (comodidad, autenticidad). Otra opción es crear un blog con el fin de externar frustraciones regularmente.
El síndrome del primer día del kinder suele ser recurrente y periódico; por su cronicidad, la terapia de mantenimiento es de por vida.
jueves, enero 18, 2007
miércoles, enero 10, 2007
Se reúne el Club de la Serpiente
En realidad este texto está por cumplir algunos ayeres y, como éste, relata una reunión con amigos. Como dato cultural, de este texto surgió el nick de Wong [Wucius]. Sin más, aquí va mi mal logrado tributo a Rayuela:
Una viejita extraña parecía estar esperando a los del Club, sentada sobre uno de los montículos del parque donde todo el mundo ―los saltamontes, las furias y los monjes budistas jugando al básquetbol― sabe que se reúnen. Al cuarto para la hora, llega Talita, ser que suele llegar antes que todos para leer unas últimas páginas con la esperanza de encontrar en ellas puentes que después sostengan su endeble postura frente al tema del día. La viejita desaparece. Por detrás y sin contar con que las sombras se proyectan hacia delante llega Wong, hombre que suele escuchar atentamente y en silencio, como absorbiéndolo todo, envuelto en un disfraz distinto cada vez (ora de distracción, ora de simplicidad) que invariablemente le sofocará hacia el final de la tarde. A poco se oye la voz de Babs, Cronopio que deja los recuerdos desordenados, pero Fama que los embalsama para el resto de los miembros. A su lado sorprende a todos Perico, personaje necesario que de vez en cuando desciende del Parnaso con la frente clara e iluminada. También, silenciosa, viene con ellos La Maga
En fin, Wong espera impacientemente la sorpresa anunciada por el hado, hasta que Ossip, ignorante de la situación, le revela que el nuevo asistente de las sesiones será Remorino. Wong sonríe a Talita como no lo había hecho en demasiado tiempo y ella le explica, después de someter a Ossip a una sesión salvaje de golpes-con-morral por arruinaencuentros, que arregló las cosas con Remorino por él, y que después de todo no había sido tan malo. Berthe y Perico hacen los comentarios antipolíticos necesarios para iniciar la sesión mientras se encaminan al café de siempre para ver con desagrado que:
1. El Santa Claus que hacía unos meses había dado a Babs y Talita horas de diversión había desaparecido. Sin embargo, no tuvo la menor importancia, pues ellas se levantaron cada media hora a aplaudirle como si, otra vez, fuera a encenderse y dar pataletas desplazándose de un lado a otro de la habitación.
2. Los sillones que deberían estar apartados para ellos estaban irremediablemente ocupados por, quizá, encarnaciones de la misma viejita del parque.
Después de que llegara el último de los asistentes esperados, Remorino, se inició la discusión. Realmente, se habló poco de El Proceso per se. Sólo Perico dio una introducción tan larga como interesante del paralelismo de la literatura Kafkaiana y de Dostoievski. Luego de eso, se pasó a la relevancia de la biografía de Kafka para entender su concepto de Autoridad, y se mencionó el cuento de “Before the law”. Ante esto, comenzó el debate. Pero primero, es necesario mencionar que para entonces se encontraban cómodamente sentados en los sillones, puesto que una vez más las personas que los ocupaban habían desaparecido. La pregunta sobre la mesa fue si la obra trascendía al autor o era al revés, y si eso era una característica necesaria del arte. Guy quería una definición categórica. Trépat, que resultó una experta en el tema habló del Arte como “la máxima manifestación del hombre”. Wong hizo la distinción formal entre artesanía, arte y diseño por su utilidad. De pronto, el arete en la nariz deLa Maga pareció brillar: habló y todos callaron para escuchar cómo, una vez más, cerraba los ojos y daba en el blanco englobando en una afirmación lo que todos, entre interrupciones y respuestas, habían querido decir. Etienne, hostil, se fue con la excusa de no encontrar interés en el tema.
Lo que nadie pudo negar es que el arte debe ser bello, entendiendo por ello Estético. Tuvieron la primera variable de la ecuación. Perico hablaba de Duchamp y de cómo el arte podía ser lo mismo una creación absoluta o una recreación de la realidad, entendiendo por ésta lo natural o no. Talita mencionó que un paisaje natural, a pesar de ser bello no es arte, porque no es creación humana. Guy comenzó con sus argumentos sobre esa segunda variable: El hombre. Y su ejemplo:
“Si descubrimos vida inteligente en, yo qué sé… Marte, y encontramos “cosas” hechas por seres-no-humanos que cumplen con los criterios que se tienen para evaluar si algo es arte, entonces eso también es arte”.
No podía saberse quién decía qué pues los turnos para hablar se interponían, pero a la vez las ideas eran tan claras que parecía que los pensamientos se hilaban en una sola conciencia sobre el tema. De un momento a otro eran todos intentando explicarle a Guy el por qué su teoría no podía ser cierta. Él hablaba sobre que podía haber arte sin humanos como en el clásico juego ala Schrödinger de: Si un árbol cae a la mitad del bosque y no hay personas a miles de km., ¿se puede decir que el árbol cayó? Él preguntaba: ¿Hay ruido por la caída o se necesita a una persona que lo escuche para que lo haya? ¿Si no la hay, es sólo sonido? Múltiples metáforas salieron a colación. A final de cuentas, acordaron que el tema del arte debe ser distinto porque el arte parte de una fuerza creadora en tanto que no es voluntad de nadie que el árbol caiga. Perico se convirtió en el mediador y pasaba la palabra de persona a persona. Talita mencionó la diferencia, retomando el ejemplo del marciano, entre “humano” desde el punto de vista biológico y el de “persona” filosóficamente hablando. Ossip intentó recordar fallidamente la definición que conocía de Persona1, lo cual hubiera ahorrado una hora de saltos en la Rayuela. Se oían aquí y allá palabras turnadas como Picasso, Greco, Aristóteles. Y de algún modo, como en toda buena plática, se oyó “Platón”.
― La idea de la silla no se llama “silla”, se llama “idea de la silla”, pero podemos ponerle un nombre cualquiera…
― Afla
― Sí, Afla, pues la idea del “Arte” es la “Estética”. Y si los marcianos hicieran una expresión de la estética tendría que tomar otro nombre distinto al de “Arte” aunque la creación cumpliera con sus características. La palabra Arte es copyright de las personas. Y nadie quiere meterse en broncas de derechos de autor.
Ante la conclusión oída apenas por Perico, Guy, Talita y Ossip se hizo el silencio. Nadie debía saberla para evitar otras dos horas de rodeos y vaivenes que tal vez serían útiles en otra sesión.
De ahí, algunas excentricidades más, nada fuera de lo común. Todos estaban satisfechos. La incomodidad inicial de Remorino había sido lentamente anulada. Ahora tenía la oportunidad de emprender el camino a casa con Wong. El único inconveniente de la tarde fue que la apasionada discusión generó incomodidad en los simples mortales que decidieron no desaparecer del café que debía haber estado reservado para la comitiva. Tal vez, la siguiente sesión marcaría el inicio de un vagar constante de café en café hasta encontrar el idóneo y, por qué no, un legendario Libro Libre. Y así, los del Club dela Serpiente fueron a mimetizarse con la ciudad por rumbos distintos, como les era costumbre.
1. Según Boecio, la persona es sustancia [esencia] individual [vale más como individuo que como especie], de naturaleza racional [ostenta alma intelectiva]. Según Kant es un ser que es fin [en contraposición a medio] en sí mismo.
Para los curiosos que también leyeron este post: Talita= Liebre de Marzo, Wong= Gato de Cheshire, Babs= Sombrerero, Ossip= Falsa Tortuga, Guy= Grifo.
Una viejita extraña parecía estar esperando a los del Club, sentada sobre uno de los montículos del parque donde todo el mundo ―los saltamontes, las furias y los monjes budistas jugando al básquetbol― sabe que se reúnen. Al cuarto para la hora, llega Talita, ser que suele llegar antes que todos para leer unas últimas páginas con la esperanza de encontrar en ellas puentes que después sostengan su endeble postura frente al tema del día. La viejita desaparece. Por detrás y sin contar con que las sombras se proyectan hacia delante llega Wong, hombre que suele escuchar atentamente y en silencio, como absorbiéndolo todo, envuelto en un disfraz distinto cada vez (ora de distracción, ora de simplicidad) que invariablemente le sofocará hacia el final de la tarde. A poco se oye la voz de Babs, Cronopio que deja los recuerdos desordenados, pero Fama que los embalsama para el resto de los miembros. A su lado sorprende a todos Perico, personaje necesario que de vez en cuando desciende del Parnaso con la frente clara e iluminada. También, silenciosa, viene con ellos La Maga
En fin, Wong espera impacientemente la sorpresa anunciada por el hado, hasta que Ossip, ignorante de la situación, le revela que el nuevo asistente de las sesiones será Remorino. Wong sonríe a Talita como no lo había hecho en demasiado tiempo y ella le explica, después de someter a Ossip a una sesión salvaje de golpes-con-morral por arruinaencuentros, que arregló las cosas con Remorino por él, y que después de todo no había sido tan malo. Berthe y Perico hacen los comentarios antipolíticos necesarios para iniciar la sesión mientras se encaminan al café de siempre para ver con desagrado que:
1. El Santa Claus que hacía unos meses había dado a Babs y Talita horas de diversión había desaparecido. Sin embargo, no tuvo la menor importancia, pues ellas se levantaron cada media hora a aplaudirle como si, otra vez, fuera a encenderse y dar pataletas desplazándose de un lado a otro de la habitación.
2. Los sillones que deberían estar apartados para ellos estaban irremediablemente ocupados por, quizá, encarnaciones de la misma viejita del parque.
Después de que llegara el último de los asistentes esperados, Remorino, se inició la discusión. Realmente, se habló poco de El Proceso per se. Sólo Perico dio una introducción tan larga como interesante del paralelismo de la literatura Kafkaiana y de Dostoievski. Luego de eso, se pasó a la relevancia de la biografía de Kafka para entender su concepto de Autoridad, y se mencionó el cuento de “Before the law”. Ante esto, comenzó el debate. Pero primero, es necesario mencionar que para entonces se encontraban cómodamente sentados en los sillones, puesto que una vez más las personas que los ocupaban habían desaparecido. La pregunta sobre la mesa fue si la obra trascendía al autor o era al revés, y si eso era una característica necesaria del arte. Guy quería una definición categórica. Trépat, que resultó una experta en el tema habló del Arte como “la máxima manifestación del hombre”. Wong hizo la distinción formal entre artesanía, arte y diseño por su utilidad. De pronto, el arete en la nariz de
Lo que nadie pudo negar es que el arte debe ser bello, entendiendo por ello Estético. Tuvieron la primera variable de la ecuación. Perico hablaba de Duchamp y de cómo el arte podía ser lo mismo una creación absoluta o una recreación de la realidad, entendiendo por ésta lo natural o no. Talita mencionó que un paisaje natural, a pesar de ser bello no es arte, porque no es creación humana. Guy comenzó con sus argumentos sobre esa segunda variable: El hombre. Y su ejemplo:
“Si descubrimos vida inteligente en, yo qué sé… Marte, y encontramos “cosas” hechas por seres-no-humanos que cumplen con los criterios que se tienen para evaluar si algo es arte, entonces eso también es arte”.
No podía saberse quién decía qué pues los turnos para hablar se interponían, pero a la vez las ideas eran tan claras que parecía que los pensamientos se hilaban en una sola conciencia sobre el tema. De un momento a otro eran todos intentando explicarle a Guy el por qué su teoría no podía ser cierta. Él hablaba sobre que podía haber arte sin humanos como en el clásico juego a
― La idea de la silla no se llama “silla”, se llama “idea de la silla”, pero podemos ponerle un nombre cualquiera…
― Afla
― Sí, Afla, pues la idea del “Arte” es la “Estética”. Y si los marcianos hicieran una expresión de la estética tendría que tomar otro nombre distinto al de “Arte” aunque la creación cumpliera con sus características. La palabra Arte es copyright de las personas. Y nadie quiere meterse en broncas de derechos de autor.
Ante la conclusión oída apenas por Perico, Guy, Talita y Ossip se hizo el silencio. Nadie debía saberla para evitar otras dos horas de rodeos y vaivenes que tal vez serían útiles en otra sesión.
De ahí, algunas excentricidades más, nada fuera de lo común. Todos estaban satisfechos. La incomodidad inicial de Remorino había sido lentamente anulada. Ahora tenía la oportunidad de emprender el camino a casa con Wong. El único inconveniente de la tarde fue que la apasionada discusión generó incomodidad en los simples mortales que decidieron no desaparecer del café que debía haber estado reservado para la comitiva. Tal vez, la siguiente sesión marcaría el inicio de un vagar constante de café en café hasta encontrar el idóneo y, por qué no, un legendario Libro Libre. Y así, los del Club de
1. Según Boecio, la persona es sustancia [esencia] individual [vale más como individuo que como especie], de naturaleza racional [ostenta alma intelectiva]. Según Kant es un ser que es fin [en contraposición a medio] en sí mismo.
Para los curiosos que también leyeron este post: Talita= Liebre de Marzo, Wong= Gato de Cheshire, Babs= Sombrerero, Ossip= Falsa Tortuga, Guy= Grifo.
martes, enero 09, 2007
Libro y Película del mes de diciembre
Hay una nueva sección en el blog, que está en la columna lateral ---->
Por el momento se llama "Nimbus" —sí, los nombres de mi blog ya no son Sabinescos sino Delgadillescos— y es de recomendaciones de libros y películas. Voy a postear, cada vez que las cambie, las recomendaciones del mes anterior para quien pueda quererlas. Aquí van las del mes pasado, diciembre.
Libro:
Rayuela de Julio Cortázar, la gran novela del desencuentro físico, metafísico, filosófico y estético con personajes maravillosos.
Película:
Babel de Alejandro González Iñárritu porque la historia que se desarrolla en Tokyo hace de la película una obra maestra.
Por el momento se llama "Nimbus" —sí, los nombres de mi blog ya no son Sabinescos sino Delgadillescos— y es de recomendaciones de libros y películas. Voy a postear, cada vez que las cambie, las recomendaciones del mes anterior para quien pueda quererlas. Aquí van las del mes pasado, diciembre.
Libro:
Rayuela de Julio Cortázar, la gran novela del desencuentro físico, metafísico, filosófico y estético con personajes maravillosos.
Película:
Babel de Alejandro González Iñárritu porque la historia que se desarrolla en Tokyo hace de la película una obra maestra.
Rosa de Lima
Joaquín Sabina
(cantautor)
Jimena tuvo un sueño el martes que viene,
rodando por peldaños de caracol,
aterrizó en un laberinto de andenes
diciendo adiós a los trenes
que pierdo yo.
Jimena tiene un master en desengaños,
Jimena es una mina antipersonal,
se acuerda de quererme cada dos años
mientras yo me las apaño
para olvidar.
Jimena no traiciona por treinta lucas
y en vez de silicona bajo el jersey,
lleva un jardín con dos terrones de azúcar
y un potpurrí de Chabuca
con J.J. Cale.
Rosa de Lima, prima lejana,
lengua de gato, bicarbonato de porcelana,
dolor de muelas, pan de centeno
hasta las suelas de mis zapatos te echan de menos.
Ropa de abrigo, ven, vente conmigo.
Jimena no deshoja las margaritas
por miedo a que hoy le digan todas que sí,
cuando se le atragantan mis nochecitas
le canta las mañanitas
el rey David.
Los dioses que me quitan los pies del suelo
planchan su camisita y su canesú,
su nikon, su abanico de terciopelo,
su bolsa de caramelos,
su rythm and blues.
Horizontal seis letras nombre de dama
maldito crucigrama, maldito Bryce,
se mueren los botones de mis pijamas
desde que nadie me llama
supay, supay.
Rosa de Lima, prima lejana,
lengua de gato, bicarbonato de porcelana,
dolor de muelas, pan de centeno
hasta las suelas de mis zapatos te echan de menos.
Ropa de abrigo, ven, vente conmigo.
Emiliano, sin prever la sonrisa inevitable en mi rostro, me dice hoy que esa canción le recuerda a mí. Y de la nada recuerdo las innumerables veces que Yamil me dijo que yo había tenido un sueño el martes que venía. No recordaba el origen de esas palabras, pero estos últimos días parecen tener todo el sentido del mundo. Gracias, Emiliano.
(cantautor)
Jimena tuvo un sueño el martes que viene,
rodando por peldaños de caracol,
aterrizó en un laberinto de andenes
diciendo adiós a los trenes
que pierdo yo.
Jimena tiene un master en desengaños,
Jimena es una mina antipersonal,
se acuerda de quererme cada dos años
mientras yo me las apaño
para olvidar.
Jimena no traiciona por treinta lucas
y en vez de silicona bajo el jersey,
lleva un jardín con dos terrones de azúcar
y un potpurrí de Chabuca
con J.J. Cale.
Rosa de Lima, prima lejana,
lengua de gato, bicarbonato de porcelana,
dolor de muelas, pan de centeno
hasta las suelas de mis zapatos te echan de menos.
Ropa de abrigo, ven, vente conmigo.
Jimena no deshoja las margaritas
por miedo a que hoy le digan todas que sí,
cuando se le atragantan mis nochecitas
le canta las mañanitas
el rey David.
Los dioses que me quitan los pies del suelo
planchan su camisita y su canesú,
su nikon, su abanico de terciopelo,
su bolsa de caramelos,
su rythm and blues.
Horizontal seis letras nombre de dama
maldito crucigrama, maldito Bryce,
se mueren los botones de mis pijamas
desde que nadie me llama
supay, supay.
Rosa de Lima, prima lejana,
lengua de gato, bicarbonato de porcelana,
dolor de muelas, pan de centeno
hasta las suelas de mis zapatos te echan de menos.
Ropa de abrigo, ven, vente conmigo.
Emiliano, sin prever la sonrisa inevitable en mi rostro, me dice hoy que esa canción le recuerda a mí. Y de la nada recuerdo las innumerables veces que Yamil me dijo que yo había tenido un sueño el martes que venía. No recordaba el origen de esas palabras, pero estos últimos días parecen tener todo el sentido del mundo. Gracias, Emiliano.
sábado, enero 06, 2007
Hallazgo #5, el deprimente
La biblioteca de la universidad adquirió un libro hace más de veinticinco años para la Escuela de Economía:
Hornedo, E. (1938) Evolución del pensamiento económico : con una crítica científica de las ideas económicas de Carlos Marx. México: Servicios de Investigación Económica.
La adquisición del libro no es en sí un hallazgo deprimente. Lo triste es que en Diciembre lo pedí prestado e hice un terrible descubrimiento. Cuando llegué a la mitad noté que el libro aún tenía muchas páginas pegadas y tuve que separarlas con cuidado por los bordes para poder leer uno de los mejores capítulos del libro.
Si hubiera sido un libro nuevo, tal vez lo entendería.
Hornedo, E. (1938) Evolución del pensamiento económico : con una crítica científica de las ideas económicas de Carlos Marx. México: Servicios de Investigación Económica.
La adquisición del libro no es en sí un hallazgo deprimente. Lo triste es que en Diciembre lo pedí prestado e hice un terrible descubrimiento. Cuando llegué a la mitad noté que el libro aún tenía muchas páginas pegadas y tuve que separarlas con cuidado por los bordes para poder leer uno de los mejores capítulos del libro.
Si hubiera sido un libro nuevo, tal vez lo entendería.
viernes, enero 05, 2007
Do not laugh!!!!
Hace tiempo que no contribuía con algo para el blog de mi querida Himeku, así que ahora revelaré para ustedes algo que hemos descubierto en nuestro tiempo por You Tube.
Todos y cada uno de nosotros estamos de acuerdo en que los orientales simplemente tienen el gen "extraño": vestidos de botarga de animé, pronunciando extravagantes travalenguas asiáticos llenos de sabiduría Mao, golpeándose con un control de Wii o simplemente haciendo lo que mejor saben hacer, ser basiados por naturaleza, nos cautivan con facilidad y sumerjen en su extravagancia hasta que se nos rasgen los ojos.
¿A qué va todo esto? --->Un programa de comedia japonés llamado" Do not Laugh"[no te rías].(¡Es totalmente irónico! Es imposible no hacer eso cuando combinamos Comedia+Japonés). Los 4 japos del programa deben pasar por una serie de situaciones cagadas en una escuela sin reírse, cuando ellos fallan, alguien sale ¡y les da un buen golpe!
Así que sin más que contar les dejo para que lo vean con sus propios ojos.Por cierto ¿alguien recuerda lo difícil que es aprender a hablar en ingles?
Todos y cada uno de nosotros estamos de acuerdo en que los orientales simplemente tienen el gen "extraño": vestidos de botarga de animé, pronunciando extravagantes travalenguas asiáticos llenos de sabiduría Mao, golpeándose con un control de Wii o simplemente haciendo lo que mejor saben hacer, ser basiados por naturaleza, nos cautivan con facilidad y sumerjen en su extravagancia hasta que se nos rasgen los ojos.
¿A qué va todo esto? --->Un programa de comedia japonés llamado" Do not Laugh"[no te rías].(¡Es totalmente irónico! Es imposible no hacer eso cuando combinamos Comedia+Japonés). Los 4 japos del programa deben pasar por una serie de situaciones cagadas en una escuela sin reírse, cuando ellos fallan, alguien sale ¡y les da un buen golpe!
Así que sin más que contar les dejo para que lo vean con sus propios ojos.Por cierto ¿alguien recuerda lo difícil que es aprender a hablar en ingles?
martes, enero 02, 2007
Con Ruy frente a la tele
—Hace siglos que no veía los Thundercats.
—Yo los veía cuando volvía de la escuela temprano. Ése es Leono, ésos son Felina y Felino, y ése es Munra, el inmortal. ¿No te acuerdas?
—No, y eso que soy más chico que tú, debería saber más de caricaturas.
—Es que yo los veía cuando volvía de la escuela temprano el semestre pasado.
—Qué inmadura.
—"¡Thunder, thunder, Thundercats, goooooo!"
—Qué vergüenza.
—"¡Por el poder de Greyscol!"
—Güey... eso es de He-man y los Amos del Universo.
—Ah...
—Yo los veía cuando volvía de la escuela temprano. Ése es Leono, ésos son Felina y Felino, y ése es Munra, el inmortal. ¿No te acuerdas?
—No, y eso que soy más chico que tú, debería saber más de caricaturas.
—Es que yo los veía cuando volvía de la escuela temprano el semestre pasado.
—Qué inmadura.
—"¡Thunder, thunder, Thundercats, goooooo!"
—Qué vergüenza.
—"¡Por el poder de Greyscol!"
—Güey... eso es de He-man y los Amos del Universo.
—Ah...
domingo, diciembre 31, 2006
Fin de Año
Desde ayer por la noche tengo una extraña depresión. Es extraño porque nunca antes me había importado la dichosa llegada del Año Nuevo. Es sólo que este año ocurrieron demasiados eventos inesperados y generalmente dolorosos; y es esa inercia la que hoy me hace rechazar posibles nuevos cambios. Por banal que llegue a sonar el recuento, vale la pena exorcisar viejos demonios.
ENERO
ENERO
- La persona a la que había considerado mi pareja monógama y formal durante más de dos años finalmente me pidió que fuera su novia. Wonderful first kiss!
- Por primera vez en mi vida mi círculo de amigos no fue un conjunto de hombres descarados sino tres agradables señoritas.
- Me confronté con que mi mejor amiga se hiciera unos estudios médicos y resultara tener una enfermedad mortal incurable.
- Creé Conjugando Caer: Got a ship in your pocket?.
- El día 4 se terminó mi larga-larga relación sentimental, aún con todos los sentimientos presentes en ambas partes. Loathed last kiss!
- Comenzaron mis achaques y dolencias, bienvenida la depresión.
- Llegaron resultados que demostraban que mi amiga estaba perfectamente de salud, en oposición a los mal hechos estudios anteriores.
- Me llegó una revelación: Se puede vivir con iguales posibilidades de éxito dentro o fuera de una relación. (Mensaje patrocinado por Coehlo, Carlos Cuauhtémoc Sánchez o cualquier otro autor de shitty autoayuda).
- El grupo de amigas se desintegró por culpa de una de las personas sin las que el mundo sería un lugar mejor... como George W. Bush.
- Adiós depresión; bienvenido de vuelta, Wucius Wong.
- Llegó COCO a mi vida...
sí, soy cursi y qué. - Terminé el semestre con la misma incomodidad social con la que lo empecé.
- Renové mis votos con el arte.
- Recuperaron el control de mi vida las múltiples tensiones y descifrar sus estragos fue el pasatiempo número uno de las vacaciones.
- Inicié un nuevo semestre, muy prometedor en lo que los universitarios llaman con sorna "la pachanga".
- Cambié mis hábitos sedentarios por la caminata interactiva, llena de hallazgos y demás fuentes de inspiración.
- Ocurrió la pelea estúpida con la última amiga del grupo, provocada por la misma persona unworthy de vivir. De aquí en adelante me resigné a que las girlfriends no son lo mío.
- Fue el mes más gris del año. Se repitió la historia donde se termina una amistad y uno se da cuenta de que había muchas en hold.
- Planes y más planes se agolpan en la entrada del 2007. Seré Directora de Suplementos de una Revista de Economía y Derecho.
- Ante los ojos de muchos dejo como un imbécil al sujeto indeseable que hizo de las suyas en Mayo y Octubre, durante un debate entre mi universidad y la suya. Oh sweet revenge!
- Termino mi servicio social y quedo libre para trabajar o echar la hueva a placer.
- Finalmente mis dudas de salud quedan desechadas y entro al gimnasio a destruir mi imagen antideportista.
- Mis amigos de toda la vida siguen donde deben estar, y me voy de viaje con los nuevos.
- Mejoro mi promedio escolar: 9.5 para que se mueran de envidia.
- Mi padre consigue un mejor trabajo y muchas tensiones familiares se disipan.
sábado, diciembre 30, 2006
Fantasma de la Navidad pasada
Sería imposible, teniendo un archivo con videos de cada una, diferenciar las fiestas de Navidad con mi familia. Desde una semana antes mi madre compra el bacalao, los romeritos y todos los ingredientes para hacer varios kilos de comida. Los siguientes días mi hermano y yo nos convertimos en máquinas especializadas en pelado de papas y de manzanas, autómatas que quitan la cáscara de cientos de almendras. Mi madre preparará, con sonrisa perturbadora, dips de queso con ostión para botanear. En Nochebuena es el Armaggedon. Mi madre, por los nervios de tener todo listo para la cena de la noche, está de un humor terrible y es mejor tratarla a larga distancia.
Como a las ocho llegan los primeros invitados, del total de 31 previstos. Poco a poco el sofá se cubre de regalos y el nacimiento bajo el arbol, de Niños Dios de cerámica: uno por familia, de distintos tamaños y vestimentas. Cada pequeño núcleo familiar procura llevar regalos para cada uno de los invitados a la fiesta, de manera que la sala queda casi inhabilitada. La botana fluye entre la concurrencia hasta como a las nueve y media, cuando los primeros pasan al comedor a cenar. Los comensales se relevan unos a otros en la mesa; y para las doce los que beben ya están ligeramente borrachos, los que comen ya están satisfechos y los que están cansados esperan que pase el reparto de los regalos para irse. Entonces todo el mundo brinda con vino blanco espumoso, especialmente los que estaban ligeramente ebrios. Todos abrazan a todos los demás, de hecho si te falta alguien por felicitar es muy probable que se ofenda.
Como a las doce y media la mayoría, excepto mi padre, mi abuelo, un tío recostado sobre la barra de la cantina y yo, sale de la casa a cantar el Ora Pro Nobis y luego "pide posada". De vuelta a la casa, toman a los Niños Dios y deciden quiénes de los presentes serán los padrinos de cada uno. Los afortunados —o desafortunados— arrullarán a las figurillas de cerámica meciéndolas y cantando canciones de cuna y villancicos. Los padrinos deberán desvestir las figuras y tienen hasta el 2 de Febrero1, día de la Candelaria, para vestirlas con la indumentaria característica de algún Santo. En esa fecha deben llevarlos a bendecir a la Iglesia y devolverlos a sus dueños.
Se rompen dos piñatas: una de los niños y otra de los adultos. En ambos casos pasan a pegarle empezando por los menores en edad. Ante todas las actividades soy una simple espectadora, exceptuando la siguiente: el reparto de los regalos. Para ser sincera no es que me ilusione recibir regalos, tal vez porque sé que me tocarán sweateres y blusas que terminaré cambiando en las tiendas, sino que la dinámica de reparto requiere mi presencia. Una o dos personas se ponen al frente y vocean el "De:" y "Para:" de cada etiqueta. Entonces la persona que da el regalo pasa por él y lo entrega a la persona que lo recibe. Mi madre siempre pone en la etiqueta, en el "De:", mi nombre y el de mi hermano, así que rondamos por toda la casa repartiendo y recibiendo regalos. Es de esperarse que esta actividad dure entre dos y tres horas.
Generalmente yo huyo del lugar con la evidencia obtenida y duermo hasta la mañana siguiente. Los demás bailan y beben hasta las cinco de la mañana. Algunos se quedan a dormir y a otros no los vemos hasta la tarde cuando regresan a comer lo del "recalentado" y nos cuentan lo que Santa Claus les llevó a sus hijos.
Es un gran rito de trascendencia antropológica.
1. La noche del 5 de Enero, un día antes del Día de los Reyes Magos, la familia se reúne a partir la rosca de Reyes. En ella hay algunos muñequitos escondidos que representan al niño Jesús. En caso de que alguno aparezca en tu pedazo de rosca, tendrás que invitar tamales a todos los presentes el 2 de Febrero, día de la Candelaria.
Como a las ocho llegan los primeros invitados, del total de 31 previstos. Poco a poco el sofá se cubre de regalos y el nacimiento bajo el arbol, de Niños Dios de cerámica: uno por familia, de distintos tamaños y vestimentas. Cada pequeño núcleo familiar procura llevar regalos para cada uno de los invitados a la fiesta, de manera que la sala queda casi inhabilitada. La botana fluye entre la concurrencia hasta como a las nueve y media, cuando los primeros pasan al comedor a cenar. Los comensales se relevan unos a otros en la mesa; y para las doce los que beben ya están ligeramente borrachos, los que comen ya están satisfechos y los que están cansados esperan que pase el reparto de los regalos para irse. Entonces todo el mundo brinda con vino blanco espumoso, especialmente los que estaban ligeramente ebrios. Todos abrazan a todos los demás, de hecho si te falta alguien por felicitar es muy probable que se ofenda.
Como a las doce y media la mayoría, excepto mi padre, mi abuelo, un tío recostado sobre la barra de la cantina y yo, sale de la casa a cantar el Ora Pro Nobis y luego "pide posada". De vuelta a la casa, toman a los Niños Dios y deciden quiénes de los presentes serán los padrinos de cada uno. Los afortunados —o desafortunados— arrullarán a las figurillas de cerámica meciéndolas y cantando canciones de cuna y villancicos. Los padrinos deberán desvestir las figuras y tienen hasta el 2 de Febrero1, día de la Candelaria, para vestirlas con la indumentaria característica de algún Santo. En esa fecha deben llevarlos a bendecir a la Iglesia y devolverlos a sus dueños.
Se rompen dos piñatas: una de los niños y otra de los adultos. En ambos casos pasan a pegarle empezando por los menores en edad. Ante todas las actividades soy una simple espectadora, exceptuando la siguiente: el reparto de los regalos. Para ser sincera no es que me ilusione recibir regalos, tal vez porque sé que me tocarán sweateres y blusas que terminaré cambiando en las tiendas, sino que la dinámica de reparto requiere mi presencia. Una o dos personas se ponen al frente y vocean el "De:" y "Para:" de cada etiqueta. Entonces la persona que da el regalo pasa por él y lo entrega a la persona que lo recibe. Mi madre siempre pone en la etiqueta, en el "De:", mi nombre y el de mi hermano, así que rondamos por toda la casa repartiendo y recibiendo regalos. Es de esperarse que esta actividad dure entre dos y tres horas.
Generalmente yo huyo del lugar con la evidencia obtenida y duermo hasta la mañana siguiente. Los demás bailan y beben hasta las cinco de la mañana. Algunos se quedan a dormir y a otros no los vemos hasta la tarde cuando regresan a comer lo del "recalentado" y nos cuentan lo que Santa Claus les llevó a sus hijos.
Es un gran rito de trascendencia antropológica.
1. La noche del 5 de Enero, un día antes del Día de los Reyes Magos, la familia se reúne a partir la rosca de Reyes. En ella hay algunos muñequitos escondidos que representan al niño Jesús. En caso de que alguno aparezca en tu pedazo de rosca, tendrás que invitar tamales a todos los presentes el 2 de Febrero, día de la Candelaria.
jueves, diciembre 28, 2006
El día 1
En efecto, empecé a ir al gimnasio a "relajarme" y "distraerme". Resulta que por la cuota mensual tengo acceso a clases de Pilates, Jazz, Yoga, Aerobics, Hatta Yoga, Tae-bo, Baile (danza árabe y samba for the moment) y Reductiva; además de los clásicos Cardiovascular y Pesas, vestidores, entrenador, nutriólogo y psicólogo. Entitled to as many things, creí que sería buena idea tomar Pilates, Tae-bo, Hatta Yoga de vez en cuando (mera vanidad), y los ejercicios necesarios de Cardio y Pesas.
Mala Idea #1: Ir a la clase Pilates a las siete de la mañana en mis vacaciones. Ya había olvidado el timbre del despertador.
Mala Idea #2: Entrar a clase sin percatarme de que era para Avanzados. Era impresionante ver mis piernas, educadas en las artes del sedentarismo, temblar ante los esfuerzos sobrehumanos de la clase. Cabe mencionar que la profesora terminó su clase diciendo que sufriríamos el ejercicio al día siguiente.
Mala Idea #3: Haberme comprometido con el entrenador, desde el día anterior, a hacer los ejercicios que me programó a las ocho, justo después de clase Pilates. Tras las explicaciones de rigor sobre mi caso y el énfasis en mi renuencia a terminar musculosa y undesirable, me programó ejercicios para mejorar mi circulación en las piernas y "reafirmar".
Mala Idea #4: No haber llevado agua contra la deshidratación. Tuve que comprar una en el mostrador del gimnasio.
Mala Idea #5: Encargar a la señorita del mostrador, que muy amablemente se ofreció, a guardar mi chamarra y mi bolsa con los indispensables. Estuve pensando en mi celular y mi cartera, abandonados a merced de una desconocida. Adiós relajación.
Mala Idea #6: Olvidar mi reproductor de música en la bolsa y tener que chutarme una hora de Luis Miguel en el stereo común. No es que deteste a Luis Miguel, pero prefiero Botellita de Jerez y Amigos Invisibles.
Mala Idea #7: Hacer exactamente los ejercicios y tiempos que me dio el instructor. Era mi primer día, for Christ's sake, era de esperarse que me hiciera tonta, pero desperdicié la oportunidad.
Para terminar, un Mal Pronóstico: Por el momento estoy fresca y con el autoestima feliz-feliz, pero seguramente el dolor muscular de más tarde me impedirá ir a la clase de Tae-bo, y mañana la rigidez quizá me impida salir como tenía planeado.
Loathed gym, I curse thee and all thy torture machines!
Espero que poco a poco mis dudas se despejen y consiga ser, al menos remotamente, afín a alguna de las actividades y circunstancias de aquel extraño lugar. También espero que mis neuronas no reduzcan filas próximamente dado el trato con personas irracionales y vigorécticas. Amén.
Mala Idea #1: Ir a la clase Pilates a las siete de la mañana en mis vacaciones. Ya había olvidado el timbre del despertador.
Mala Idea #2: Entrar a clase sin percatarme de que era para Avanzados. Era impresionante ver mis piernas, educadas en las artes del sedentarismo, temblar ante los esfuerzos sobrehumanos de la clase. Cabe mencionar que la profesora terminó su clase diciendo que sufriríamos el ejercicio al día siguiente.
Mala Idea #3: Haberme comprometido con el entrenador, desde el día anterior, a hacer los ejercicios que me programó a las ocho, justo después de clase Pilates. Tras las explicaciones de rigor sobre mi caso y el énfasis en mi renuencia a terminar musculosa y undesirable, me programó ejercicios para mejorar mi circulación en las piernas y "reafirmar".
Mala Idea #4: No haber llevado agua contra la deshidratación. Tuve que comprar una en el mostrador del gimnasio.
Mala Idea #5: Encargar a la señorita del mostrador, que muy amablemente se ofreció, a guardar mi chamarra y mi bolsa con los indispensables. Estuve pensando en mi celular y mi cartera, abandonados a merced de una desconocida. Adiós relajación.
Mala Idea #6: Olvidar mi reproductor de música en la bolsa y tener que chutarme una hora de Luis Miguel en el stereo común. No es que deteste a Luis Miguel, pero prefiero Botellita de Jerez y Amigos Invisibles.
Mala Idea #7: Hacer exactamente los ejercicios y tiempos que me dio el instructor. Era mi primer día, for Christ's sake, era de esperarse que me hiciera tonta, pero desperdicié la oportunidad.
Para terminar, un Mal Pronóstico: Por el momento estoy fresca y con el autoestima feliz-feliz, pero seguramente el dolor muscular de más tarde me impedirá ir a la clase de Tae-bo, y mañana la rigidez quizá me impida salir como tenía planeado.
Loathed gym, I curse thee and all thy torture machines!
Espero que poco a poco mis dudas se despejen y consiga ser, al menos remotamente, afín a alguna de las actividades y circunstancias de aquel extraño lugar. También espero que mis neuronas no reduzcan filas próximamente dado el trato con personas irracionales y vigorécticas. Amén.
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