Oh Heidi: What'sa matter with you?

Heidi envía un comunicado a toda la Compañía sobre los días festivos por país de Latinoamérica. Aquí transcribo la descripción del 21 de Marzo en la sección de México.

"21 de Marzo: Conmemoración de la Expropiación petrolera. Se mueve al lunes 19 de Marzo."

Oh Heidi: Nylon, Poliester y tus Corn Flakes

Más correos electrónicos...

G: Heidi, por favor envíame el curículum del candidato que entrevistaste para la posición vacante.

Heidi: Te lo paso impreso mas tarde porque no lo tengo EN ELECTRÓNICO.

Y su respuesta tenía el currículum como archivo adjunto.

Oh Heidi: One, Two, Three, Four, Chrysler car

X: Heidi, ¿hay cebolla en la barra de ensaladas?

Heidi: ¿En qué aspecto?

Oh Heidi: To Vips or not to Vips, that's the Woolworth.

Y : Heidi, me llamó el chef del banquete de mañana. Me dijo que como la comida es al aire libre y ha estado haciendo mucho frío, los espárragos que escogiste de acompañamiento podrían quemarse un poco y dar una mala presentación en las mesas. ¿Por qué otra cosa los cambiamos?

Heidi : ¿Cómo que NO HAY espárragos? Claro que hay. Le voy a llamar a otra chef, amiga mía, para que nos verifique. Y vas a ver qué sí hay espárragos en esta temporada. ¡Cómo de que no!

Y : ...

Oh Heidi: No la hagas de Toks en Wings.

Heidi envía por Outlook a toda la compañía la invitación a la Comida de Fin de Año.

- Primer mail: "Comida de fin de año"
- Segundo: "Cancelada: Comida de fin de año"
- Tercero: "Heidi quiere recuperar el mensaje: 'Cancelada: Comida de fin de año' "
- Cuarto: "Actualizada: Comida de fin de año"
- Quinto: "Por favor hagan OMISO EL CASO de los correos anteriores, la comida de fin de año se celebrará....""

"Es bueno saber que este blog aún funciona"

Es de esas cosas que se oyen que hacen que una se replantee sus proridades. Alguna vez en el trabajo me dieron una plática llamada "How to be an scholar at X&X and have fun". Fue realmente reveladora, aunque traumática y tan larga que casi rayó en lo insufrible. El punto es que en algún momento nos repartieron un par de hojas engrapadas y en cada una había un círculo. Las instrucciones y (mis respuestas) fueron fáciles: Indiquen...

As for today, el tiempo que realmente dedico a cada cosa no ha cambiado, pero las aspiraciones son way different.

Wong =32%
Trabajo= 29%
Dormir = 26%
Yo= 6%
Amigos= 4%
Familia= 3%

Sin afán de entrar en detalles que hoy por hoy me llenan de confusión, la moraleja es que en ese 6% entraría escribir en el blog, leer los libros que me ha regalado people who know better, tomar clases de madarín, tener ratos de vanidad, ver vídeos de Youtube y programas de VH1, películas de Woody Allen, Fellini y Bergman, y por qué no de Depp, Norton, De Niro, Ledger, Ruffalo, Depardieu y Fele. El gran higlight es que la escuela no figura. La gran conclusión es que tengo que comenzar a moverme hacia allá, I'm getting sick of the current situation.

PMS'ing

D&D

Como muchos ya saben, tengo ratos geeks, pero recientemente los ratos no-geeks son la excepción. De hecho llevo algunas semanas como Dungeon Master. Dungeons and Dragons es un juego de rol, es decir, un juego donde una persona se inventa una historia épica y los jugadores se crean personajes fantásticos con posibilidad de decidir alrededor de esos acontecimientos. Para jugar son indispensables múltiples dados de varias caras (20, 8, 4, 6), varias horas disponibles y un mood especial. De pronto se vuelven normales conversaciones como:

―En eso se les acerca un policía encubierto preguntando sobre el alboroto. Les enseña su placa. Es un elfo alto para su raza, de cabello grisáceo y vestido con explorer's outfit. ¿Qué hacen?
―Yo utilizo mi Charisma para convencerlo de que la culpa fue del orco en pelotas.
―Tira un dado de 20
―Cayó 12 y sumándole el bonus me da 15.
―El policia hace Will save y le sale... 17 en el dado. No te cree y te conduce a una celda donde el loco en pelotas y tú están completamente solos.
―Nooooo!

En fin, ya me veo en la escuela usando mi Charisma para que el profesor de Econometría no me haga examen sorpresa, o "casteando" Spells de invisibilidad para desaparecer cuando se acerque la temporada de finales y me busquen como mentora. O mejor aún, podría juntar 1000 experience points para poder aumentar mis skills y hacer mejor mi trabajo.

Se vale soñar.

Uhhh... el CETU...

El institucional: Consejo de Estudiantes y Trabajadores de Uganda
El masculino: Carlos Ernesto Torres Ugalde
El censurado: Cinta Eliminada del Tiraje Uniforme
El femenino: Clara Elisa Tirado Uruchurtu
El ginecológico: Cabe Explicar Terrible Urticaria
El de vampiros: Clava la Estaca y Trae la Urna
El de la selva: Cocodrilos, Elefantes y Tigres Unidos

Y el temible de la Reforma Fiscal: Contribución Empresarial a Tasa Única (makes me shiver).

Les dejo el texto de un cartón de Paco Calderón del domingo 1 de julio que me recomendó Dykter. A leerse con la música de "No se tú" de Armando Manzanero:

No CETU…
pero yo no dejo de pensar,
si esa cosa la llegan a aprobar,
que el causante que es cautivo,
si es suertudo saldrá vivo
(¡no hay que ser!)

No CETU;
pero es que no alcanzó a comprender,
cómo esperan que vamos a crecer,
exprimiendo a la empresas,
subsistiendo de remesas y promesas…

No CETU,
pues no veo que habremos de ganar,
si el gobierno sigue necio queriendo rebasar
a ese pobre demagogo
en su torpe desahogo.

No CETU
porque sólo es volver a postergar
las reformas que nos hagan progresar
Las sencillas, las sensatas,

no las hechas con las patas.
Me hacen falta, mucha falta,
no CETU.

Yo me mantengo al margen, hasta no ver no condenar. Pero carajo, qué trabajo me está dando esta cosa.

Turnin' Japanese

Me despierto y de un brinco me incorporo con los pies separados, uno delante del otro, la espalda algo inclinada, los brazos en posición de boxeo, sonrisa de oreja a oreja. El cuarto desaparece y me rodea un paisaje rosa con kanjis mientras grito algo así como "hoy sí me libraré de los nacos de metro Tacubaya" y me brillan los ojos como un par de estrellas doradas.

Tengo en la mente el outfit perfecto, y cuando llego a mi closet aparece una gotita detrás de mi cabeza. Oh no, justo lo envié a la tintorería. Mis ojos se vuelven grandes espirales que giran mientras me ahogo en un remolino. Reacciono y me visto con cualquier otras cosa. Ya en la cocina, me dispongo a preparar algo de desayunar, pero al abrir la puerta del refri mi cara se torna azul y doy un grito digno de película de terror. Dentro hay una nota de mamá: te tocaba hacer el súper.

No hay nada comestible salvo ramen instantáneo. Retrocedo un par de pasos con incredulidad, pero recapacito. Golpeo con mi puño derecho mi palma izquierda con determinación: Hime-chan podemos hacerlo. Hiervo el agua y tras algunas quemaduras que me hacen terminar cubierta de vendas, preparo el ramen. Desafortunadamente es demasiado tarde. Debo correr con el vasito en la mano y engullir el contenido de un sorbo antes de salir. Está caliente... mi boca se vuelve un lanzallamas. Cuando la comida baja, me inflo como un globo y me siento tan pesada que doy contra el piso y me desplazo rumbo al metro imitando los movimientos de un gusano medidor. La gente murmulla.

En Tacubaya estoy por subir el último escalón para tomar el camión al trabajo cuando el chofer se arranca. Me aferro al barandal, pero el camión comienza a tomar vueltas pronunciadas, a andar sobre dos ruedas, a volcarse de una calle hacía otra y yo cuelgo de la puerta como una veleta. Al parar en la Compañía mi cuerpo sigue prendido, tieso. Una anciana me toma por los pies, me sacude como a un tapete viejo y termino por recobrar mi forma normal. Hago múltiples reverencias de agradecimiento y miro mi reloj... voy media hora tarde.

Corro hasta que mis pies son invisibles y voy dejando una estela de polvo a mi paso. Al fin llego, sólo para encontrar la reja cerrada y a mi jefe afuera, en ropa deportiva paseando a su perro. Hime-chan, hoy es domingo. Me caigo totalmente de espaldas. "El día que llegas más temprano no tienes que trabajar". En la frente del jefe se hincha una vena y con mirada macabra me da una patada que me manda tan lejos que desaparezco como un puntito de luz en el horizonte. Caigo frente a mi casa.

Me pongo frente a la tele con una venda en forma de cruz en la parte posterior de la cabeza. Al menos ahora podré terminar de ver ese anime con el que me siento extrañamente identificada.

Crystal clear

El post pasado parece una mezcla de Universe y Lucy in the Sky with Diamonds de The Beatles, pero sin la genialidad ni el LSD. Una vez que he tocado fondo con los posts quejumbrosos y crípticos, me siento con la necesidad de explicarme.

He sido atacada de mil maneras diferentes en las últimas semanas. Aparentemente hay sendas personas inseguras a mi alrededor que no aprovecharon oportunidades que yo aproveché y encuentran mucho más cómodo enojarse conmigo que con ellas mismas. Ante semejante situación, he preferido ser bastante reservada con respecto a los eventos post-Chile que me han ido ocurriendo.

Hubo un momento en el que llegué a sentirme culpable de estar feliz habiendo tanta gente infeliz con mis decisiones. Creí que estaba siendo terriblemente egoísta por disfrutar mis logros, y que tenía la obligación de ver las cosas desde otras perspectivas para entender y justificar a todos los que no estaban de acuerdo conmigo. Creí que era mi deber pensar tres o cuatro veces cada decisión como si cada una implicara un sacrificio irreversible, sólo para terminar haciendo lo que sabía muy bien desde el principio.

Y hoy, lo que se dice HOY, estoy harta. Mientras mis decisiones no causen sufrimiento a las personas que quiero ni comprometan mis proyectos previos, voy a tomarlas unilateralmente.

A todos los que no les parezca les digo sinceramente:
Vayan mucho a Ç#!^&@~ a su }@[)~3.

El costo de oportunidad

¿Qué onda cuates?, ya volvimos de nuestra pausa comercial de Muebles Troncoso y hemos llegado a la hora de las catafixias. Hicimos un sorteo y de nuestros ganadores de hoy sólo tenemos en esta etapa del programa a una amiguita. A ver, himeku, mete la mano en la urna y saca una ficha numerada sin ver. ¿Lista?

Señor Aguilera, ¿que hay detrás de la puerta número 1?
Un flamante Verano de la Investigación con gran valor curricular, además la presidencia del Consejo de Economía del próximo período electoral y una flamante promesa de trabajar en la banca o en una casa de bolsa a partir de los dos últimos semestres de la carrera.

Detrás de la puerta número 2 tenemos...
Un envidiable trabajo en una empresa multinacional de consumo con grandes prestaciones, sueldo y con posibilidades de desarrollo integradas; además de un viaje todo pagado a Santiago de Chile.

Y veamos lo que hay detrás de la puerta número 3...
Una almohada ideal para esas noches cuando la ansiedad no deja dormir y para esos momentos mágicos en que la depresión es tan grande que uno no puede contener el llanto.

¿Entonces, himeku, qué ficha sacaste?

Cento

Post # 100
Post-número cien

¿Qué pasa después de haber escrito 100 posts? Acaso hay una notificación por parte de google felicitando al autor que alcanza tal cifra por no haberse sumado a los miles de personas, cough Etienne cough, que escriben su blog un par de días y luego los abandonan. O quizá llega a casa del feliz blogger un paquete con instrucciones para iniciarse en una secta bloggil cuyo verdadero fin es, como en la Dianética, obtener recursos de sus desubicados fieles obligándolos a tapizar sus humildes páginas con publicidad Adsense.

En realidad estoy haciendo a big fuzz about it porque me enorgullece el hecho... ahora que desde el punto de vista temporal cuando uno se da cuenta de que dicha cantidad de posts ha sido escrita en alrededor de un año, ya no queda tanto de qué congratularse.

Dejemos las divagaciones. Sólo quiero agradecer a toooodos los que se han tomado la molestia de darse una vuelta por acá, hayan o no dejado comments, me conozcan o no, como los que han llegado aquí desde los blogs de Yamil o Lady Stardust.

La blogósfera es maravillosa.

Ni te cases ni te embarques

La superstición trae mala suerte
Umberto Eco

Monitoreando emociones

Prefacio
Entre las mútliples materias obligatorias que llevo este semestre hay una sobre la que todavía no doy crédito. El temario de la profesora, que se cubre en mes y medio, incluye tres temas: Caracterología, Autoestima y Emociones. El resto de las clases habrá exposiciones en equipo de un libro de... Gaby Vargas... ¿patética, no? De este pseudolibro aprenderé cómo combinar la ropa, el orden de los cubiertos en la mesa, la mejor manera de contestar llamadas telefónicas y mil atrocidades más muy a la Manual de CarrOña. Para complementar el "aprendizaje" es necesario resolver tests, que parecen de revista semanal del pópulo, en los que mis resultados terminarán por etiquetarme de mil formas simplistas y muchas veces contradictorias. La tarea de la semana fue monitorear mis emociones y clasificarlas como negativas o positivas. Estuvo interesante.

El martes fue especialmente emocional ―y no, no estoy en mis días― porque un profesor, que se da aires de omnipotencia porque, además, tiene un cargo administrativo alto, entregó los resultados de su masacre más reciente. La media de las calificaciones de los exámenes de período fue de 6.2. El problema del día de la aplicación fue que, ante algunos incisos aparentemente ambigüos, le expresamos nuestras dudas y el señor se confundió; de manera que terminó por dar una instrucción que hizo que todos los que estábamos prestándole atención asumiéramos con claridad que debíamos ignorar otra especificación establecida en el examen. Pues a la hora de calificar, el hombre olvidó haber dado esa instrucción contradictoria y calificó como estaba previsto en el examen.

Emoción #1: La Ira
Obviamente el martes se detonaron algunos reproches diplomáticos por nuestra parte; pero la reacción del profesor fue abiertamente explosiva. Nos culpó de habernos puesto de acuerdo para inventar semejantes barbaridades y nos llamó "Aprovechados". Los gritos no se hicieron esperar, y los ataques directos a sus detractores fueron apreciados por todos los presentes. Hago énfasis en ello porque yo fui una de las perjudicadas.

Emoción #2: La Impotencia
Sigo indignada, pero el sistema burocrático de la Universidad y la lejanía entre los niveles directivos y los estudiantes imposibilitan el saber con quién hay que quejarse para hacer que el señor se saque el palo que tiene atorado en el c*lo. El coraje me duró hasta entrada la tarde: era mi ego el que estaba en juego.

Emoción #3: La Culpa
El evento que da sazón al drama ocurrió cuando iba en el camión de regreso a casa. Me asaltó súbitamente una fantasía en la que el responsable era atropellado ―en cámara lenta, por supuesto― y para cuando volví a la realidad noté que la canción en el radio era esa que dice:

"Ojalá que te mueras,
que todo tu mundo se vaya al olvido.
Sé que no debo odiarte,
pero es imposible tratar de olvidar
lo que hiciste conmigo"

Fue chusco por un momento notar lo emocional e influenciable que me encontraba. Por otro lado y como siempre, esta clase de pensamientos terminan por hacerme sentir como una mala persona.

Epílogo
De pronto no sé si las emociones del martes son Positivas o Negativas, ¿pero quién puede clasificar las emociones? ¿Quién puede descifrar la naturaleza absoluta de la esencia subjetiva de las personas? Tal vez ése sea el próximo apartado en el temario del que hablé. Uno nunca sabe.

Rato adolescente

Un resumen de mi vida últimamente...

Citando al gran filósofo de las masas, Valentín Elizalde:

"Ya le canté este corrido a todos mis enemigos".

Imagen de: http://luvygurl0.tripod.com/id10.html by JuCIE GuRl

Internet Stalker

Como he establecido anteriormente, ninguna mujer se salva de las miradas furtivas y piropos indeseables que se le administran mientras camina tranquilamente por la ciudad. Sin embargo, esta forma de acecho se ha vuelto parte de la vida diaria hasta en el Internet.

Hay una página llamada Hi5 donde millones de usuarios se reúnen para crear redes de amigos que les permitan mantenerse en contacto con personas de su vida presente y pasada, y hasta conocer amigos de amigos y demás entes extraños. Ahí personalizas tu perfil público (con colores, fuentes, videos, música e imágenes) y puedes enviar y recibir mensajes, comentarios de fotografías y "fives" (íconos que terceros agregan al perfil de la persona sobre la forma en que la perciben). En fin, me entró la locura por esta página hace un par de años y a la fecha la actualizo con cierta regularidad. Ahora que no todo es miel sobre hojuelas, especialmente desde que los casanovas frustrados intentan contrarrestar su ansiedad de castración haciéndose de selectas, yet multitudinarias, redes de mujeres atractivas y no tan atractivas.

Las niñas ingenuas y las apáticas no revisan qué tipo de engendros las invitan a su red de amigos, aceptan de inmediato y se convierten en trofeos que estos subnormales presumirán en su círculo cercano de orates. He recibido decenas de invitaciones de treintañeros, cuarentones y uno que otro rechazado en sus veintes que ostentan listas exclusivamente de mujeres, generalmente menores de edad, que superan las 500.

No puedo ocultar mi indignación ante la ignorancia o descuido de las mujeres involucradas; pero sobre todo siento lástima por estos hombres. Se me ocurre que son de esos que se reúnen para tomar cerveza mientras ven el fútbol y se dan nalgadas unos a otros para demostrar Dios-sabrá-qué; de esos que en la adolescencia se medían el pene todos los días y presumían los pocos milímetros que alimentaban su orgullo. Deben ser esos tipos que en los bares emborrachan señoritas porque es la única manera en que pueden conseguir un acercamiento; y que, una vez que consiguen sacarlas de sí, no tienen pudor en satisfacerse con ellas. Me embarga la vergüenza ajena. Pero así es esto del libre albedrío... yo no como de ese árbol.

¿Cóóóómo?

1. How could El laberinto del Fauno ever be compared to Babel?
2. How could anyone consider a book written by a brainless journalist (Gaby Vargas) worthy of comparison to one written by a sexologist or a sociologist?
   
3. How can one explain that: 1 bunch of sand+1 bunch of sand=1 bunch of sand?
4. How can the book in 2. be considered literature?
5. How can a nineteen-year old stay in a long-term relationship, direct an Economics magazine, spend time with her family, deal with homework, team-work and exams, go out with friends, read for pleasure, go to the gym, write a weblog, and keep an unspoiled reputation?
6. How can the book in 5. be college bibliography?
   
7. How did the chicken cross the road?
8. HOOOOWWWW????

Síndrome del primer día del kinder

I. Descripción
El Síndrome del primer día del kinder es una condición de desorientación psíquica que se presenta previo inicio o reinicio de un ciclo escolar.

II. Síntomas
Se presenta Confusión recurrente y cortos episodios de Interrogación generalmente identificados con las preguntas: "¿Por qué yo?", "¿Qué quiero hacer con mi vida?", "¿Cómo terminé en esta universidad?", "¿Realmente estoy haciendo lo correcto?" o "¿Estaré sacrificando mi vocación de paleontólogo/zootecnista/podólogo/etc.?"
También pueden presentarse períodos de Acidez Temperamental y de Cinismo crónico, así como Mood swings, Llanto nocturno y la aparición de enfermedades menores dada la debilidad del sistema inmunológico.

III. Diagnóstico
Por lo general con un calendario y revisando la coincidencia entre la fecha de los primeros síntomas y los días anteriores al inicio o reanudación de las clases.

IV. Profilaxis
Es mejor permanecer analfabeta. De ser imposible, lo mejor es fingir retraso mental ante la mención de cualquier Institución Académica.

V. Tratamiento
Se recomienda Paracetamol para el dolor de cabeza resultante de los golpes para acomodar las ideas. Estos golpes son más efectivos si son aplicados en ayunas y por familiares o amigos.
Si la enfermedad ocurre como causa directa de la omisión de la profilaxis, es conveniente utilizar Placebos que deberán tomarse frente a compañeros de clase para que certifiquen ante la Institución escolar la ausencia del sujeto. Este método permite ganar tiempo mientras el síndrome se cura por sí mismo.

VI. Terapia de Mantenimiento
Para favorecer la recuperación y aceptación, debe reforzarse el tratamiento con música que permita externar gradualmente los sentimientos reprimidos y canalizarlos de manera positiva: Heavy Metal (ira inicial), Trova (inadaptación, extrañeza) y finalmente Jazz (comodidad, autenticidad). Otra opción es crear un blog con el fin de externar frustraciones regularmente.

El síndrome del primer día del kinder suele ser recurrente y periódico; por su cronicidad, la terapia de mantenimiento es de por vida.

Fantasma de la Navidad pasada

Sería imposible, teniendo un archivo con videos de cada una, diferenciar las fiestas de Navidad con mi familia. Desde una semana antes mi madre compra el bacalao, los romeritos y todos los ingredientes para hacer varios kilos de comida. Los siguientes días mi hermano y yo nos convertimos en máquinas especializadas en pelado de papas y de manzanas, autómatas que quitan la cáscara de cientos de almendras. Mi madre preparará, con sonrisa perturbadora, dips de queso con ostión para botanear. En Nochebuena es el Armaggedon. Mi madre, por los nervios de tener todo listo para la cena de la noche, está de un humor terrible y es mejor tratarla a larga distancia.

Como a las ocho llegan los primeros invitados, del total de 31 previstos. Poco a poco el sofá se cubre de regalos y el nacimiento bajo el arbol, de Niños Dios de cerámica: uno por familia, de distintos tamaños y vestimentas. Cada pequeño núcleo familiar procura llevar regalos para cada uno de los invitados a la fiesta, de manera que la sala queda casi inhabilitada. La botana fluye entre la concurrencia hasta como a las nueve y media, cuando los primeros pasan al comedor a cenar. Los comensales se relevan unos a otros en la mesa; y para las doce los que beben ya están ligeramente borrachos, los que comen ya están satisfechos y los que están cansados esperan que pase el reparto de los regalos para irse. Entonces todo el mundo brinda con vino blanco espumoso, especialmente los que estaban ligeramente ebrios. Todos abrazan a todos los demás, de hecho si te falta alguien por felicitar es muy probable que se ofenda.

Como a las doce y media la mayoría, excepto mi padre, mi abuelo, un tío recostado sobre la barra de la cantina y yo, sale de la casa a cantar el Ora Pro Nobis y luego "pide posada". De vuelta a la casa, toman a los Niños Dios y deciden quiénes de los presentes serán los padrinos de cada uno. Los afortunados —o desafortunados— arrullarán a las figurillas de cerámica meciéndolas y cantando canciones de cuna y villancicos. Los padrinos deberán desvestir las figuras y tienen hasta el 2 de Febrero1, día de la Candelaria, para vestirlas con la indumentaria característica de algún Santo. En esa fecha deben llevarlos a bendecir a la Iglesia y devolverlos a sus dueños.

Se rompen dos piñatas: una de los niños y otra de los adultos. En ambos casos pasan a pegarle empezando por los menores en edad. Ante todas las actividades soy una simple espectadora, exceptuando la siguiente: el reparto de los regalos. Para ser sincera no es que me ilusione recibir regalos, tal vez porque sé que me tocarán sweateres y blusas que terminaré cambiando en las tiendas, sino que la dinámica de reparto requiere mi presencia. Una o dos personas se ponen al frente y vocean el "De:" y "Para:" de cada etiqueta. Entonces la persona que da el regalo pasa por él y lo entrega a la persona que lo recibe. Mi madre siempre pone en la etiqueta, en el "De:", mi nombre y el de mi hermano, así que rondamos por toda la casa repartiendo y recibiendo regalos. Es de esperarse que esta actividad dure entre dos y tres horas.

Generalmente yo huyo del lugar con la evidencia obtenida y duermo hasta la mañana siguiente. Los demás bailan y beben hasta las cinco de la mañana. Algunos se quedan a dormir y a otros no los vemos hasta la tarde cuando regresan a comer lo del "recalentado" y nos cuentan lo que Santa Claus les llevó a sus hijos.

Es un gran rito de trascendencia antropológica.

1. La noche del 5 de Enero, un día antes del Día de los Reyes Magos, la familia se reúne a partir la rosca de Reyes. En ella hay algunos muñequitos escondidos que representan al niño Jesús. En caso de que alguno aparezca en tu pedazo de rosca, tendrás que invitar tamales a todos los presentes el 2 de Febrero, día de la Candelaria.