Haciendo trampa

Xime-chan y Matt caminan por la calle cuando ven entre los coches a un señor que vende bolsas de platanos fritos a los conductores.

X: ¡Mira! ¿No se te antojan? Te invito unos. Sólo que no sé si podamos comprar.

M: Sí se me antojan. ¿Por qué no podríamos comprarlos?

X: No sé, creo que sería hacer trampa. Es como si nos formáramos en el drive-thru de McDonalds a pie.

Oh Heidi: What'sa matter with you?

Heidi envía un comunicado a toda la Compañía sobre los días festivos por país de Latinoamérica. Aquí transcribo la descripción del 21 de Marzo en la sección de México.

"21 de Marzo: Conmemoración de la Expropiación petrolera. Se mueve al lunes 19 de Marzo."

Oh Heidi: Nylon, Poliester y tus Corn Flakes

Más correos electrónicos...

G: Heidi, por favor envíame el curículum del candidato que entrevistaste para la posición vacante.

Heidi: Te lo paso impreso mas tarde porque no lo tengo EN ELECTRÓNICO.

Y su respuesta tenía el currículum como archivo adjunto.

Oh Heidi: One, Two, Three, Four, Chrysler car

X: Heidi, ¿hay cebolla en la barra de ensaladas?

Heidi: ¿En qué aspecto?

Oh Heidi: To Vips or not to Vips, that's the Woolworth.

Y : Heidi, me llamó el chef del banquete de mañana. Me dijo que como la comida es al aire libre y ha estado haciendo mucho frío, los espárragos que escogiste de acompañamiento podrían quemarse un poco y dar una mala presentación en las mesas. ¿Por qué otra cosa los cambiamos?

Heidi : ¿Cómo que NO HAY espárragos? Claro que hay. Le voy a llamar a otra chef, amiga mía, para que nos verifique. Y vas a ver qué sí hay espárragos en esta temporada. ¡Cómo de que no!

Y : ...

Oh Heidi: No la hagas de Toks en Wings.

Heidi envía por Outlook a toda la compañía la invitación a la Comida de Fin de Año.

- Primer mail: "Comida de fin de año"
- Segundo: "Cancelada: Comida de fin de año"
- Tercero: "Heidi quiere recuperar el mensaje: 'Cancelada: Comida de fin de año' "
- Cuarto: "Actualizada: Comida de fin de año"
- Quinto: "Por favor hagan OMISO EL CASO de los correos anteriores, la comida de fin de año se celebrará....""

Dichos de Matt

X: Amor, me comentaste por teléfono que te ganó la proactividad y lavaste ropa. ¿Fue ropa negra o de color?

M: Negra y De Color son lo mismo... pero prefiere que la llames Afroamericana.

De esas cosas que se oyen...

Mientras se paga en la farmacia:

M: Dígame, señor
H: ¿Me puede dar por favor un paquete de 3 condones, sí, de esos; también lubricante vaginal y... unos guantes de latex?
M: ...

De esas cosas que se oyen...

cuando Dykter te entrena para tu nueva posición.

D: La limitación de este programa es que las bases de datos son muy viejas.
H: ¿Qué tan viejas?
D: Más viejas que la señora Robinson.

De esas cosas que se oyen...

cuando los amigos hablan de "pedas" monumentales.

A: ¿Te acuerdas de Robert, no? Es el tipo que no va a otro baño más que al de su casa, y que jamás come en la calle.
B: Ahhh, sí. ¿Qué onda con ese güey?
A: Pues la semana pasada nos fuimos a mi casa a tomar desde el medio día y, como no había nada de comer, la seguimos en ayunas hasta las 3 de la mañana del día siguiente. Ya estabamos hasta el huevo de borrachos, y que nos lanzamos a los tacos que están acá a la vuelta, junto al metro.
B: ¡No mames!
A: Sí, jajaja. Llega Robert y pide 4 de suadero...
B: Jajajaja
A: Y espérate güey. Apenas los pidió, vimos una cucaracha caminando por el techito del puesto. Por si eso fuera poco, la cucaracha perdió el equilibrio y se cayó en el aceite donde preparan el suadero.
B: Jajajajaja, Y que Robert se raja, no?
A: Pues... en ese momento el taquero tomó un pedazo de suadero y comenzó a picarlo para preparar los tacos. Robert, con cierta vacilación, lo interrumpió y dijo: "¿Sabe que? Le pedi 4 tacos de suadero, pero mejor nada más deme 2."

De esas cosas que se oyen...

en Guanajuato cuando una pareja se detiene frente a un puesto donde venden muñecas de trapo con cabello de estambre y trajes típicos, mejor conocidas como "Marías.

A: Mira, mi amor.
B: ¿Qué?
A: ¿Me compras esa chacha para mis barbies?

De esas cosas que se oyen...

cuando dos machos están formados en la fila de la cafetería.

A: Aguas, güey, yo creo que el cajero es gay.
B: ¿Por qué?
A: Por que tiene los ojos bien bonitos.

Little Things

Abres el ojo a las 8:26 de la mañana y decides darte la vuelta y dormir un poco más. Coco duerme sobre tus pies, así que le despiertas y sube junto a tu almohada para tirarse pesada como saco de boy scout. Sueñas con que alguien deja hojas frescas de lechuga sobre tu bureau y que los amigos de tu hermano se adueñan de tu cuarto al momento de que sales de casa. Sueñas que tú, Lourdes, Lalo y Gabo salen en coche hacia un estacionamiento muy grande en el que los autos tienen rampas individuales para estacionarse; que de pronto te encuentras sola y vas a un lugar donde te enseñarán a leer las señales que dejan los fantasmas en el mundo de los vivos.

Abres el ojo otra vez a las 8:55 y recuerdas que Dawson's Creek es a las 9:00 a.m. Te levantas, enciendes la tele, acaricias a Coco hasta que se alborota y comienza a morderte los pies. Hace mucho que no ves Dawson's Creek. Aunque tu profesor de Ética te haya convencido de la falacia de los "pequeños y vulgares placeres", pasados 5 minutos, el programa te sigue pareciendo la gran cosa. En un comercial bajas a la cocina para prepararte de desayunar mientras cantas a todo pulmón esa cancioncilla de Hair que dice: "Where do I go? Follow the children. Where do I go? Follow their smiles. Is there an answer in their sweet faces that tells me why I live and die? Follow the wind song. Follow the thunder. Follow the neon in young lovers' eyes". Subes la escalera con la tonada del Elephant Love Medley de Moulin Rouge, descansas el plato en la mesa y levantas los brazos cuando llega la parte en que Ewan McGregor canta: "Love lifts us up where we belong...!".

Desayunas frente a la tele y Coco intentando quitarte las pantuflas. No te has visto al espejo en toda la mañana, te das cuenta y te propones evitarlo a toda costa. Haces tu cama, lavas los trastes, y te sientas frente a Kotoko (tu laptop que hacía mucho no llamabas por su nombre), para escribir en tu blog. La vida sencilla te confunde con la satisfacción absoluta que te embriaga. Hacía meses que no estabas sola, siempre con la gente del trabajo, los compañeros del salón, los profesores, los amigos del D&D, las chicas de la clase de Doctrina, Yamil, las demás edecanes del Congreso, los integrantes del Consejo de Economía, la familia, la gente del camión, Wong, sus amigos scouts. La gente que admiras, los que conoces, los que te retan, el que amas.

Sin embargo, este rato contigo te hace ver que estás totalmente engentada, sin tiempo para sentarte junto a la ventana y leer a Proust y Kundera y llenar sus libros de anotaciones. Te hace falta hablarte y hablar y llorar y llorarlos y reir mientras cantas, ser Garrik y Oliveira. Casi se te olvida la encrucijada por un momento: ser la ejecutiva ambiciosa de la empresa multinacional; la novia cariñosa, estable y hogareña; la intelectualoide cínica de café con sus libros y el cine de culto; la niña católica y conservadora con algo en qué creer. Te viene a la cabeza esa frase de Rayuela: "A Oliveira le revienta la circunstancia". Entonces suena el celular: Es Tania, la chica de la oficina que está coordinando tu proyecto. Te pregunta si puede formalizar unas reuniones la próxima semana en las que ella y tú tienen que estar presente. Das el sí, es indispensable.

A himeku le revienta la circunstancia.

Uhhh... el CETU...

El institucional: Consejo de Estudiantes y Trabajadores de Uganda
El masculino: Carlos Ernesto Torres Ugalde
El censurado: Cinta Eliminada del Tiraje Uniforme
El femenino: Clara Elisa Tirado Uruchurtu
El ginecológico: Cabe Explicar Terrible Urticaria
El de vampiros: Clava la Estaca y Trae la Urna
El de la selva: Cocodrilos, Elefantes y Tigres Unidos

Y el temible de la Reforma Fiscal: Contribución Empresarial a Tasa Única (makes me shiver).

Les dejo el texto de un cartón de Paco Calderón del domingo 1 de julio que me recomendó Dykter. A leerse con la música de "No se tú" de Armando Manzanero:

No CETU…
pero yo no dejo de pensar,
si esa cosa la llegan a aprobar,
que el causante que es cautivo,
si es suertudo saldrá vivo
(¡no hay que ser!)

No CETU;
pero es que no alcanzó a comprender,
cómo esperan que vamos a crecer,
exprimiendo a la empresas,
subsistiendo de remesas y promesas…

No CETU,
pues no veo que habremos de ganar,
si el gobierno sigue necio queriendo rebasar
a ese pobre demagogo
en su torpe desahogo.

No CETU
porque sólo es volver a postergar
las reformas que nos hagan progresar
Las sencillas, las sensatas,

no las hechas con las patas.
Me hacen falta, mucha falta,
no CETU.

Yo me mantengo al margen, hasta no ver no condenar. Pero carajo, qué trabajo me está dando esta cosa.

Merca?

Hoy iba tranquilamente en mi one-hour-and-a-half-ride-to-work cuando vi en una esquina un puesto de flores. Era uno de esos modernos, metálicos y con espacio en la parte superior para poner el mensaje de algún patrocinador. Lo terrible fue lo que decía la publicidad:

"Deja de fumar sin nicotina." Y la leyenda cínica con letras diminutas debajo: "Consulta a tu médico"

Me reservo mis comentarios de indignación al respecto.

Pensándolo bien, vi algo parecido hace un par de semanas en la televisión. Como todos sabemos, las farmacias de Similares han crecido brutalmente en los últimos cinco años y es fácil identificar la dichosa botarga del "Dr. Simi" bailando en la entrada de cada sucursal al ritmo de cumbias y salsas. Recientemente ha entrado al mercado de los suplementos alimenticios y productos íntimos. What do I mean? Lubricantes, condones, pastillas vigorizantes y geles para incrementar la sensibilidad. El punto es que en uno de sus comerciales por televisión, el locutor decía algo como:

"Seamos sinceros, cuando se usa condón no se siente lo mismo"

Después se anunciaba el producto: condones lubricados con gel para vigorizar o para incrementar la sensibilidad. Pero el mensaje memorable es ése: lleva tu sexualidad irresponsablemente.

La mercadotecnia siempre ha sido criticada por su falta de ética, pero generalmente esa cuestión se refería al trato entre competidores. Ahora la mercadotecnia se ha vuelto un ataque directo al consumidor, una invitación a la autodestrucción justificada por un incremento en las ventas. El margen ético termina devorado por el margen bruto, y vaya que muy bruto.

Tag voluntario

Recientemente vi en el blog de lady stardust, un post: Famous First Words. Y vino a mi mente una dinámica que realizamos en cierto taller de creación literaria con la misma temática. Esto consiste en citar los inicios de novela preferidos. En fin, me daré cierta licencia y me meteré con no-novelas.

"Lolita, light of my life, fire of my loins. My sin, my soul. Lo-lee-ta: the tip of the tongue taking a trip of three steps down the palate to tap, at three, on the teeth. Lo. Lee. Ta". Lolita de Vladimir Nabokov

"I had been sick for a long time. When the day came for me to leave the hospital, I barely knew how to walk anymore, could barely remember who I was suposed to be". Oracle Night de Paul Auster

"Andreé, yo no quería venirme a vivir a su departamento de la calle Suipacha." Carta a una señorita en París de Julio Cortázar

"Suffering is one very long moment. We cannot divide it by seasons. We can only record its moods, and chronicle their return". De Profundis de Oscar Wilde

"The rain continued. It was a hard rain, a perpetual rain, a sweating and steaming rain; it was a mizzle, a downpour, a fountain, a whipping at the eyes, an undertow at the ankles; it was a rain to drown all rains and the memory of rains". The Long Rain de Ray Bradbury

"Nací a los treinta y tres años, el día de la muerte de Cristo; nací en el Equinoccio, bajo las hortensias y los aeroplanos del calor. Tenía yo un profundo mirar de pichón, de túnel y de automóvil sentimental. Lanzaba suspiros de acróbata. Mi padre era ciego y sus manos eran más admirables que la noche. Amo la noche, sombrero de todos los días." Altazor o Viaje en paracaídas de Vicente Huidobro

"De las nueve de la noche en adelante, viendo la televisión y conversando estoy esperando la muerte de mi padre." Algo sobre la muerte del Mayor Sabines V de Jaime Sabines

"You bring out the Mexican in me". You bring out the Mexican in me de Sandra Cisneros

Crystal clear

El post pasado parece una mezcla de Universe y Lucy in the Sky with Diamonds de The Beatles, pero sin la genialidad ni el LSD. Una vez que he tocado fondo con los posts quejumbrosos y crípticos, me siento con la necesidad de explicarme.

He sido atacada de mil maneras diferentes en las últimas semanas. Aparentemente hay sendas personas inseguras a mi alrededor que no aprovecharon oportunidades que yo aproveché y encuentran mucho más cómodo enojarse conmigo que con ellas mismas. Ante semejante situación, he preferido ser bastante reservada con respecto a los eventos post-Chile que me han ido ocurriendo.

Hubo un momento en el que llegué a sentirme culpable de estar feliz habiendo tanta gente infeliz con mis decisiones. Creí que estaba siendo terriblemente egoísta por disfrutar mis logros, y que tenía la obligación de ver las cosas desde otras perspectivas para entender y justificar a todos los que no estaban de acuerdo conmigo. Creí que era mi deber pensar tres o cuatro veces cada decisión como si cada una implicara un sacrificio irreversible, sólo para terminar haciendo lo que sabía muy bien desde el principio.

Y hoy, lo que se dice HOY, estoy harta. Mientras mis decisiones no causen sufrimiento a las personas que quiero ni comprometan mis proyectos previos, voy a tomarlas unilateralmente.

A todos los que no les parezca les digo sinceramente:
Vayan mucho a Ç#!^&@~ a su }@[)~3.

Diccionario internacional

Un pequeño estudio del folklor latinoamericano según mis vivencias de la semana pasada:

Definición:
Acercar un hombre sus partes privadas a las traseras de una mujer.

• Chile: Rayar la pintura
• México: Dar un arrimón

Definición:
Persona con la que se sale regularmente con intenciones románticas

• Chile: Andante
• México: Pretendiente

Definición:
Pareja declarada

• Venezuela: Novi@
• Chile: Polol@ (el verbo es "pololear" y está aceptado por la RAE!)
• México: Novi@

Definición:
Persona en su boda

• Chile: Novi@
• México: Novi@

Definición:
Síndrome de abstinencia tras la ingestión excesiva de alcohol

• Venezuela: Ratón (estar enratonad@)
• Argentina: Caña (tener caña)
• Chile: Hachazo (tener hachazo)
• México: Cruda (estar crud@)

Definición:
Denotación coloquial a una persona

• Argentina: Che
• Chile: Huevón(a)
• México: Güey

Definición:
Tont@

• Argentina: Bolud@
• Chile: Huevón(a)
• México: Güey, pendejo

Definición:
Hablador(a)

• Venezuela: Sapotetón

Definición:
Pesona inmadura, con tiene retraso mental

• Argentina: Pendej@

Definición:
Más tarde

• Chile: Más rato
• México: Al rato

Definición:
Expresión al verse en aprietos

• México: Híjole

Definición:
Postre hecho con pan, betún, mermelada, crema, etc.

• Venezuela: Torta
• Argentina: Torta
• Chile: Torta
• México: Pastel

Definición:
Tipo de sandwich hecho con bolillo (pan ovalado con exterior crujiente) de jamón, carne, verduras, etc.

• México: Torta

Definición:
Pequeña leguminosa dicotiledonea de color marrón

• Chile: Legumbre
• México: Frijol

Definición:
Verdura picante

• Chile: Pimiento ají
• México: Chile

Definición:
Lugar nocturno donde se sale con amigos para convivir, bailar y beber.

• Chile: Boliche, carreta
• México: Antro

Definición:
Postre hecho del fruto del cacao

• Chile: Bombón
• México: Chocolate

Definición:
Postre hecho de ????

• Chile: Marshmallow
• México: Bombón

Definición:
Dulce de leche

• Chile: Dulce de leche, calugas
• México: Cajeta, chiclosos de cajeta

Definición:
Órgano sexual externo de la mujer

• Argentina: Cajeta (entre muchas otras palabras...)

Definición:
Área circular alrededor de la cual pasan una o más calles

• Chile: Rotonda
• México: Glorieta

Definición:
Dar dinero a cambio de un bien o servicio

• Chile: Cancelar
• México: Pagar

La borrachera del semestre

En efecto, una vez al semestre hime se desinhibe casi totalmente y es partícipe de esa vieja tradición universitaria que tanto ha criticado en sus mejores momentos: la peda. En esta ocasión el lugar fue la casa de Bavines, la razon fue en realidad nula, la excusa fue haber salido temprano de clases, los presentes fueron los zumpanguenses y algunos añadidos sin importancia.

Tuve un examen para reclutamiento la mañana del miércoles y cuando salí la comitiva ya había partido hacia los rumbos de siempre: las Azteconas ―unas micheladas exquisitas elaboradas a la vieja usanza en una abarrotería sin permiso de vender alcohol y servidas en lujosos vasos de unicel con popote para disimular el contenido―. Ellos ya llevaban un litro de cerveza de ventaja, así que no me quedó otra opción sino ir a una tiendita y comprar mi desayuno: unos llenadores panquecitos de chocolate y dos cervezas para despejar la garganta. Era comiquísimo verme andar en el Metrobus de Insurgentes con mi bolsa semitransparente donde cargaba la evidencia de los acontecimientos por venir.

La espera fue larga pero al final llegamos a la casa del pecado y fuimos a hacer justo lo que íbamos a hacer. Yo no contaba con que Luis Miguel me había guardado media Aztecona, pero eso no fue impedimento para que se sumara a mi cuenta de las dos cervecitas de lata. Cabe mencionar que era el medio día y yo debía salir de ahí a las dos y media para que mi coartada sobre mi paradero fuera válida. Así que había que darle prisa al mal paso. Lo que ocurrió después lo tengo más que grabado en la memoria, a pesar de mi renuencia a reconocerlo en público. La música era en su totalidad banda y pasito duranguense, justo lo que bailo en esas circunstancias. Bailé tanto como pude y con tantos como pude. Era como uno de esos tiburones que no pueden dejar de moverse para mantenerse vivos... eso me recuerda aquello que dice Ray Bradbury: "Bailo para no estar muerto". No creo que mis razones para el bailoteo fútil de esa tarde hayan tenido un significado tan trascendental, pero eso es harina de otro costal.

Entre baile y baile llegué a esa etapa mía en la que me pongo a decirle a la gente la cuenta de lo que he tomado. Sólo que, como era difícil descifrar el númer exacto, opté por señalar con los dedos la cantidad. Todos recuerdan mi ademán de levantar diferente número de dedos cada vez y decirles con una gran sonrisa: "Llevo así de cubas, dos cervezas y media aztecona". Mi caminar, siempre decidido, no faltó en la borrachera; sólo que se volvió en extremo gracioso porque mis movimientos de brazos y piernas estaban perfectamente coordinados para irse totalmente de lado y llevarme a todos los lugares posibles menos al destino proyectado.

Otra historia digna de hacer mención es aquella en la que fui con cada uno de los presentes para hacerles una pregunta muy humana: "¿Cómo te caigo mejor, borracha o sobria?" Si preferían no responder, entonces les decía que su respuesta en realidad era irrelevante porque no la recordaría en aboluto; de manera que entraban en confianza y, en su mayoría, terminaban por informarme que les parecía igual de simpática en ambos estados. Al fin y al cabo tenía a todos bastante divertidos con mis curiosidades. Lo mejor fue cuando, después de preguntar lo mismo muchas veces, llegué con Uriel y Moni y les dije con tambaleante seriedad: ¿Y a ustedes cómo les caigo mejor, borracha o peda? No, no era una pregunta capciosa.

Hacia el final de mi participación, tuve que ayudar a Luismi, quien se había lastimado torpemente abriendo una cerveza que no era suya. Fuimos al baño a lavarle la herida y... nos encerraron. Entonces comenzó la nueva frase del día: "No, yo soy muy fiel, ni perdida en alcohol puedo ser infiel." La nueva cantaleta duró unos veinte minutos, hasta que vi el reloj y eran cuarto para las tres. Darita ―no Dorita, Darita, y es niño, eh?― me acompañó hasta rumbos conocidos y cuidó de mí en los múltiples camiones y caminatas hasta su casa, desde donde la travesía restante se hizo más clara. Llegué a casa de la "Junta de Consejo" y dormí gran parte de la tarde.

Al día siguiente hubo un bombardeo de crudas realidades entre las cuales figuraban mis malestares post-peda, los chismes sobre lo que ocurrió después de mi partida y los rescoldos de burla por mi comportamiento del día anterior. Es curioso, pero nada de eso me molestó; supongo que es fruto de haber estado en el lugar correcto con la gente indicada. Ahhhh... trrrrr... cursi.

Ni te cases ni te embarques

La superstición trae mala suerte
Umberto Eco