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lunes, febrero 13, 2012
Preparación psicológica para la maestría
Y para no postegar mi propósito de año nuevo, ya incurrí en el gasto de los libros de estudio para los exámenes de admisión a la maestría. La espera de envíos de Amazon es lenta y tortuosa, pero ésta tiene un toque dulcísimo. En la prepa algunos profesores nos ponían ejercicios del GMAT e incluso, hace unos meses, responder preguntas del examen me abrió las puertas de mi trabajo actual. Parecería que hacerlo está en mi destino, pasarlo quizá sea otro cantar.
El GMAT y el GRE son apenas el primer paso para las aplicaciones de casi cualquier maestría. La pregunta real del momento es qué estudiar, en dónde, a qué becas aplicar. El camino natural, por ahora, es seguir la vida corporativa y estudiar un MBA. Aunque sigue habiendo una parte considerable en mí que quiere dedicarse a la investigación económica, a la consultoría y que preferiría algo sobre Desarrollo Económico con base en Econometría y Series. Finalmente queda otra parte en mí -muy pequeña, diminuta como un mosquito e igual de insistente- que quiere que vuelva a las letras y me llama a estudiar Filosofía de la Ciencia y dedicarme a escribir y a enseñar.
La respuesta de ahora es un franco "No tengo la más puta idea" y una poca de preferencia por el MBA que de menos negaré tres veces. Mi certeza es que no estoy dispuesta a estancarme.
Claves:
economía,
geek,
universidad
sábado, agosto 02, 2008
"Es bueno saber que este blog aún funciona"
Es de esas cosas que se oyen que hacen que una se replantee sus proridades. Alguna vez en el trabajo me dieron una plática llamada "How to be an scholar at X&X and have fun". Fue realmente reveladora, aunque traumática y tan larga que casi rayó en lo insufrible. El punto es que en algún momento nos repartieron un par de hojas engrapadas y en cada una había un círculo. Las instrucciones y (mis respuestas) fueron fáciles: Indiquen...
As for today, el tiempo que realmente dedico a cada cosa no ha cambiado, pero las aspiraciones son way different.
Wong =32%
Trabajo= 29%
Dormir = 26%
Yo= 6%
Amigos= 4%
Familia= 3%
Sin afán de entrar en detalles que hoy por hoy me llenan de confusión, la moraleja es que en ese 6% entraría escribir en el blog, leer los libros que me ha regalado people who know better, tomar clases de madarín, tener ratos de vanidad, ver vídeos de Youtube y programas de VH1, películas de Woody Allen, Fellini y Bergman, y por qué no de Depp, Norton, De Niro, Ledger, Ruffalo, Depardieu y Fele. El gran higlight es que la escuela no figura. La gran conclusión es que tengo que comenzar a moverme hacia allá, I'm getting sick of the current situation.
Claves:
hallazgo,
hombres,
melancolía,
sarcasmo,
universidad
viernes, febrero 15, 2008
Que me orine un perro
Hace un par de días, llegué temprano a la escuela, y como todos los días del último par de meses, busqué lugar fuera del estacionamiento de la Universidad. ¿Por qué? Pues porque me rehúso a hacer corajes por una de las siguientes situaciones:
1. Ver que los primeros dos pisos del estacionamiento están casi vacíos porque son exclusivos para profesores, administrativos y estudiantes riquillos con tarjetón (1500 pesos al semestre!!!)
2. Llegar al tercer piso y buscar lugar hasta llegar al 5° o 7° donde hay uno en una esquina y del lado opuesto de las escaleras y el elevador.
3. Hacer cola para pagar los $12 que cobran cada vez que se pretende salir del estacionamiento aunque sea por un rato.
En fin, iba por la calle de Goya buscando un lugar para mi precioso Tsuru 2006 azul marino, 4 puertas, standard, cuando menté madres, como todos los días, cuando vi las cubetas y demás enceres que los mafiosillos de las calles ponen junto a las banquetas para obligarte a pagarles una cuota por estacionarte... POR ESTACIONARTE en la calle por la que ya pagaste impuestos, demás contribuciones y trámites burocráticos. En eso, llegué al museo que está a unos doscientos metros de la entrada de la Universidad. Ahí afuera había un lugar bloqueado por cubetas, pero justo atrás de las cubetas había un espacio lo suficientemente grande como para clavar mi auto.
Por la noche, salí alegremente y en la obscuridad encendí el coche y me dirigí a casa. Al llegar noté el horror: algún cubetero-informal-resentido había rayado toooodo mi precioso Tsuru 2006 azul marino, 4 puertas, standard. ¿Cómo que todo? Pues había un rayón en la cajuela, pero no era sólo un rayón tímido y casual, era un garabato a lo largo de casi toda la superficie. Además había un rayón horizontal a lo largo de todo el costado izquierdo y otro en el cofre que parecía mirarme con sorna. El costo de oportunidad de dejar el coche en el estacionamiento, hacer corajes y ser desfalcada es tener que ahorrar varios miles de pesos para poder repintar un coche.
En la depresión absoluta, fui a mi cuarto y encendí la televisión. Estaba en VH1, y la transimisón era el reality show Flavor of Love Girls: Charm School. Fue entonces cuando me dije: "Bueno, himeku, no te quejes, podrías estar peor."
Sonrisa efímera.
1. Ver que los primeros dos pisos del estacionamiento están casi vacíos porque son exclusivos para profesores, administrativos y estudiantes riquillos con tarjetón (1500 pesos al semestre!!!)
2. Llegar al tercer piso y buscar lugar hasta llegar al 5° o 7° donde hay uno en una esquina y del lado opuesto de las escaleras y el elevador.
3. Hacer cola para pagar los $12 que cobran cada vez que se pretende salir del estacionamiento aunque sea por un rato.
En fin, iba por la calle de Goya buscando un lugar para mi precioso Tsuru 2006 azul marino, 4 puertas, standard, cuando menté madres, como todos los días, cuando vi las cubetas y demás enceres que los mafiosillos de las calles ponen junto a las banquetas para obligarte a pagarles una cuota por estacionarte... POR ESTACIONARTE en la calle por la que ya pagaste impuestos, demás contribuciones y trámites burocráticos. En eso, llegué al museo que está a unos doscientos metros de la entrada de la Universidad. Ahí afuera había un lugar bloqueado por cubetas, pero justo atrás de las cubetas había un espacio lo suficientemente grande como para clavar mi auto.
Por la noche, salí alegremente y en la obscuridad encendí el coche y me dirigí a casa. Al llegar noté el horror: algún cubetero-informal-resentido había rayado toooodo mi precioso Tsuru 2006 azul marino, 4 puertas, standard. ¿Cómo que todo? Pues había un rayón en la cajuela, pero no era sólo un rayón tímido y casual, era un garabato a lo largo de casi toda la superficie. Además había un rayón horizontal a lo largo de todo el costado izquierdo y otro en el cofre que parecía mirarme con sorna. El costo de oportunidad de dejar el coche en el estacionamiento, hacer corajes y ser desfalcada es tener que ahorrar varios miles de pesos para poder repintar un coche.
En la depresión absoluta, fui a mi cuarto y encendí la televisión. Estaba en VH1, y la transimisón era el reality show Flavor of Love Girls: Charm School. Fue entonces cuando me dije: "Bueno, himeku, no te quejes, podrías estar peor."
Sonrisa efímera.
Claves:
calle,
deprimente,
universidad
jueves, octubre 04, 2007
Little Things
Abres el ojo a las 8:26 de la mañana y decides darte la vuelta y dormir un poco más. Coco duerme sobre tus pies, así que le despiertas y sube junto a tu almohada para tirarse pesada como saco de boy scout. Sueñas con que alguien deja hojas frescas de lechuga sobre tu bureau y que los amigos de tu hermano se adueñan de tu cuarto al momento de que sales de casa. Sueñas que tú, Lourdes, Lalo y Gabo salen en coche hacia un estacionamiento muy grande en el que los autos tienen rampas individuales para estacionarse; que de pronto te encuentras sola y vas a un lugar donde te enseñarán a leer las señales que dejan los fantasmas en el mundo de los vivos.
Abres el ojo otra vez a las 8:55 y recuerdas que Dawson's Creek es a las 9:00 a.m. Te levantas, enciendes la tele, acaricias a Coco hasta que se alborota y comienza a morderte los pies. Hace mucho que no ves Dawson's Creek. Aunque tu profesor de Ética te haya convencido de la falacia de los "pequeños y vulgares placeres", pasados 5 minutos, el programa te sigue pareciendo la gran cosa. En un comercial bajas a la cocina para prepararte de desayunar mientras cantas a todo pulmón esa cancioncilla de Hair que dice: "Where do I go? Follow the children. Where do I go? Follow their smiles. Is there an answer in their sweet faces that tells me why I live and die? Follow the wind song. Follow the thunder. Follow the neon in young lovers' eyes". Subes la escalera con la tonada del Elephant Love Medley de Moulin Rouge, descansas el plato en la mesa y levantas los brazos cuando llega la parte en que Ewan McGregor canta: "Love lifts us up where we belong...!".
Desayunas frente a la tele y Coco intentando quitarte las pantuflas. No te has visto al espejo en toda la mañana, te das cuenta y te propones evitarlo a toda costa. Haces tu cama, lavas los trastes, y te sientas frente a Kotoko (tu laptop que hacía mucho no llamabas por su nombre), para escribir en tu blog. La vida sencilla te confunde con la satisfacción absoluta que te embriaga. Hacía meses que no estabas sola, siempre con la gente del trabajo, los compañeros del salón, los profesores, los amigos del D&D, las chicas de la clase de Doctrina, Yamil, las demás edecanes del Congreso, los integrantes del Consejo de Economía, la familia, la gente del camión, Wong, sus amigos scouts. La gente que admiras, los que conoces, los que te retan, el que amas.
Sin embargo, este rato contigo te hace ver que estás totalmente engentada, sin tiempo para sentarte junto a la ventana y leer a Proust y Kundera y llenar sus libros de anotaciones. Te hace falta hablarte y hablar y llorar y llorarlos y reir mientras cantas, ser Garrik y Oliveira. Casi se te olvida la encrucijada por un momento: ser la ejecutiva ambiciosa de la empresa multinacional; la novia cariñosa, estable y hogareña; la intelectualoide cínica de café con sus libros y el cine de culto; la niña católica y conservadora con algo en qué creer. Te viene a la cabeza esa frase de Rayuela: "A Oliveira le revienta la circunstancia". Entonces suena el celular: Es Tania, la chica de la oficina que está coordinando tu proyecto. Te pregunta si puede formalizar unas reuniones la próxima semana en las que ella y tú tienen que estar presente. Das el sí, es indispensable.
A himeku le revienta la circunstancia.
Abres el ojo otra vez a las 8:55 y recuerdas que Dawson's Creek es a las 9:00 a.m. Te levantas, enciendes la tele, acaricias a Coco hasta que se alborota y comienza a morderte los pies. Hace mucho que no ves Dawson's Creek. Aunque tu profesor de Ética te haya convencido de la falacia de los "pequeños y vulgares placeres", pasados 5 minutos, el programa te sigue pareciendo la gran cosa. En un comercial bajas a la cocina para prepararte de desayunar mientras cantas a todo pulmón esa cancioncilla de Hair que dice: "Where do I go? Follow the children. Where do I go? Follow their smiles. Is there an answer in their sweet faces that tells me why I live and die? Follow the wind song. Follow the thunder. Follow the neon in young lovers' eyes". Subes la escalera con la tonada del Elephant Love Medley de Moulin Rouge, descansas el plato en la mesa y levantas los brazos cuando llega la parte en que Ewan McGregor canta: "Love lifts us up where we belong...!".
Desayunas frente a la tele y Coco intentando quitarte las pantuflas. No te has visto al espejo en toda la mañana, te das cuenta y te propones evitarlo a toda costa. Haces tu cama, lavas los trastes, y te sientas frente a Kotoko (tu laptop que hacía mucho no llamabas por su nombre), para escribir en tu blog. La vida sencilla te confunde con la satisfacción absoluta que te embriaga. Hacía meses que no estabas sola, siempre con la gente del trabajo, los compañeros del salón, los profesores, los amigos del D&D, las chicas de la clase de Doctrina, Yamil, las demás edecanes del Congreso, los integrantes del Consejo de Economía, la familia, la gente del camión, Wong, sus amigos scouts. La gente que admiras, los que conoces, los que te retan, el que amas.
Sin embargo, este rato contigo te hace ver que estás totalmente engentada, sin tiempo para sentarte junto a la ventana y leer a Proust y Kundera y llenar sus libros de anotaciones. Te hace falta hablarte y hablar y llorar y llorarlos y reir mientras cantas, ser Garrik y Oliveira. Casi se te olvida la encrucijada por un momento: ser la ejecutiva ambiciosa de la empresa multinacional; la novia cariñosa, estable y hogareña; la intelectualoide cínica de café con sus libros y el cine de culto; la niña católica y conservadora con algo en qué creer. Te viene a la cabeza esa frase de Rayuela: "A Oliveira le revienta la circunstancia". Entonces suena el celular: Es Tania, la chica de la oficina que está coordinando tu proyecto. Te pregunta si puede formalizar unas reuniones la próxima semana en las que ella y tú tienen que estar presente. Das el sí, es indispensable.
A himeku le revienta la circunstancia.
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deprimente,
frase,
hallazgo,
melancolía,
música,
religión,
texto,
universidad,
wong
sábado, septiembre 29, 2007
Weird
About a month after my 5th semester debut things aren't going so well. Apparently everybody in my class has done terribly bad in grades, but let's face it: that is not an excuse for my performance. Sometimes I feel like an employee of a large corp. who happens to be studying a BA. This was what I wanted, wasn't it? Nothing to do but take responsibility.
On the other hand some other things are great!
1. I am about to celebrate my fourth anniversary with Mr. Wucius Wong! Time flies when you are having fun.
2. I have a car now. It is a beautiful Tsuru I fell in love with after the first glimpse. I haven't driven it to work yet, but when I (and my parents...) feel I've had enough practice I will be able to sleep half an hour more per night.
3. I am travelling to NY on December. It sucks to see the savings disappear.
4. Just saw "Open your eyes" is Fele Martínez the second most handsome man in the world, or what?
It feels strangely comforting to be back in the blosgsphere!
On the other hand some other things are great!
1. I am about to celebrate my fourth anniversary with Mr. Wucius Wong! Time flies when you are having fun.
2. I have a car now. It is a beautiful Tsuru I fell in love with after the first glimpse. I haven't driven it to work yet, but when I (and my parents...) feel I've had enough practice I will be able to sleep half an hour more per night.
3. I am travelling to NY on December. It sucks to see the savings disappear.
4. Just saw "Open your eyes" is Fele Martínez the second most handsome man in the world, or what?
It feels strangely comforting to be back in the blosgsphere!
sábado, agosto 11, 2007
El amor, la escuela y las moscas
Bendito Monterroso.
Pues sí, entré oficialmente a la escuela hace unos días y comienzo a entender la dificultad de estudiar y trabajar. Brevemente se trata de lo siguiente:
Despertarse a las 6, bañarse, arreglarse, desayunar un plato de cereal y tal vez comerse una manzana en el metro camino al paradero de Tacubaya.
Tomar el camión a las 7:25 para estar llegando a la Compañía a las 8:15 y comenzar a trabajar.
Comer a las 12 como los gringos, y seguir trabajando hasta las 2:45
Pedirle ride a Dykter hasta la universidad y tomar clases de 4 a 10 luchando contra el hambre y cediendo ante ella alrededor de las 7.
Pedirle ride a Lore para que me lleve a casa y tal vez cenar algo en el camino.
Llegar como a las 11, hacer tarea entre sueños y dormir bien 5 o 6 horas.
Esta fórmula mágica no es recomendable para la salud, pero da grandes satisfacciones. Alguien me dijo que de vuelta a la escuela, las clases me iban a parecer lo más trivial y aburrido del mundo, pero curiosamente resulta todo lo contrario. Los profesores son quizá los mejores de la carrera y también los más exigentes. Las presiones son muchas pero también muy gratificantes, y el cansancio parece una forma de purificación y entrenamiento. Ir a la escuela se ha convertido en un reto casi equiparable al trabajo aunque con mayor prioridad.
Mientras permanezco cuerda la solución se asoma muy claramente a mis pensamientos. Entre las vanalidades salvavidas que nos ofrece el mundo contemporáneo, el automóvil tiene que ser mi respuesta. ¡Carajo, ojalá no hubiera roto el cochinito cuando tenía ocho años!
Pues sí, entré oficialmente a la escuela hace unos días y comienzo a entender la dificultad de estudiar y trabajar. Brevemente se trata de lo siguiente:
Despertarse a las 6, bañarse, arreglarse, desayunar un plato de cereal y tal vez comerse una manzana en el metro camino al paradero de Tacubaya.
Tomar el camión a las 7:25 para estar llegando a la Compañía a las 8:15 y comenzar a trabajar.
Comer a las 12 como los gringos, y seguir trabajando hasta las 2:45
Pedirle ride a Dykter hasta la universidad y tomar clases de 4 a 10 luchando contra el hambre y cediendo ante ella alrededor de las 7.
Pedirle ride a Lore para que me lleve a casa y tal vez cenar algo en el camino.
Llegar como a las 11, hacer tarea entre sueños y dormir bien 5 o 6 horas.
Esta fórmula mágica no es recomendable para la salud, pero da grandes satisfacciones. Alguien me dijo que de vuelta a la escuela, las clases me iban a parecer lo más trivial y aburrido del mundo, pero curiosamente resulta todo lo contrario. Los profesores son quizá los mejores de la carrera y también los más exigentes. Las presiones son muchas pero también muy gratificantes, y el cansancio parece una forma de purificación y entrenamiento. Ir a la escuela se ha convertido en un reto casi equiparable al trabajo aunque con mayor prioridad.
Mientras permanezco cuerda la solución se asoma muy claramente a mis pensamientos. Entre las vanalidades salvavidas que nos ofrece el mundo contemporáneo, el automóvil tiene que ser mi respuesta. ¡Carajo, ojalá no hubiera roto el cochinito cuando tenía ocho años!
jueves, mayo 31, 2007
Párpados pesados
Al fin entiendo el esfuerzo de mis compañeros de la universidad que pasan varias horas al día en el transporte público. Al fin entiendo lo que es llegar a casa y estar demasiado cansada para estudiar; y al fin entiendo lo difícil que es mantener una relación sentimental en estas condiciones. Al fin entiendo lo que es decir: "No puedo" por compromisos laborales y estudiantiles, y no por una agenda social apretada. Al fin entiendo el sacrificio que implica pagarse la universidad y el resto de los gastos.
Y de pronto siento la necesidad imperiosa de crecer, de subirme al carrusel de Bradbury y bajarme algunos años más vieja, menos ingenua. Quiero todas las cosas convencionales que muchas veces desdeñé: la familia, la casa, el negocio, la vida tranquila. Sonrío... tengo demasiado sueño y vergüenza. Buenas Noches.
Y de pronto siento la necesidad imperiosa de crecer, de subirme al carrusel de Bradbury y bajarme algunos años más vieja, menos ingenua. Quiero todas las cosas convencionales que muchas veces desdeñé: la familia, la casa, el negocio, la vida tranquila. Sonrío... tengo demasiado sueño y vergüenza. Buenas Noches.
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melancolía,
universidad
martes, abril 17, 2007
Rebote
7:00 - 8:35
Loathed examen de Álgebra Lineal, de cuatro reactivos sólo tuve tiempo de contestar uno completo y dos a medias.
8:35 - 10:00
Me entregan el resultado del examen de Presupuestos con un espantoso 7, que más tarde se convierte en un 8.
11:00 - 13:00
Examen de Antropología Teologica, me reservo mis opiniones.
13:00 - 14:30
Me entregan un examen más, de Microeconomía Intermedia, bastante mejor que el mes pasado.
14:30 - 19:00
A partir de aquí me reservo el derecho de presumir dada la mala racha previa y al rebote overwhelmeante que siguió.
* Recojo mi resultado del Toefl y saco 667 de 677 posibles
* Me llaman de P&G avisándome que pasé satisfactoriamente el último de los filtros para incorporarme a la empresa, y que di muy buena impresión en la entrevista. Me preguntan si estoy disponible para viajar a fines de mes a un Seminario de Finanzas en Chile, y por supuesto digo que sí.
* Wucius Wong llega a verme con un docena de rosas rojas.
Así que, como auguró Gilmar, himeku decidió escoger a ciegas la ficha con el número 2 en las catafixias. Por ahora el costo de oportunidad me resulta casi imperceptible.
Se aceptan peticiones de cosillas que traerles de Chile (sólo ya no me pidan más chilenos y chilenas porque voy a parecer traficante de personas con tantos cristianos metidos en la maleta).
Loathed examen de Álgebra Lineal, de cuatro reactivos sólo tuve tiempo de contestar uno completo y dos a medias.
8:35 - 10:00
Me entregan el resultado del examen de Presupuestos con un espantoso 7, que más tarde se convierte en un 8.
11:00 - 13:00
Examen de Antropología Teologica, me reservo mis opiniones.
13:00 - 14:30
Me entregan un examen más, de Microeconomía Intermedia, bastante mejor que el mes pasado.
14:30 - 19:00
A partir de aquí me reservo el derecho de presumir dada la mala racha previa y al rebote overwhelmeante que siguió.
* Recojo mi resultado del Toefl y saco 667 de 677 posibles
* Me llaman de P&G avisándome que pasé satisfactoriamente el último de los filtros para incorporarme a la empresa, y que di muy buena impresión en la entrevista. Me preguntan si estoy disponible para viajar a fines de mes a un Seminario de Finanzas en Chile, y por supuesto digo que sí.
* Wucius Wong llega a verme con un docena de rosas rojas.
Así que, como auguró Gilmar, himeku decidió escoger a ciegas la ficha con el número 2 en las catafixias. Por ahora el costo de oportunidad me resulta casi imperceptible.
Se aceptan peticiones de cosillas que traerles de Chile (sólo ya no me pidan más chilenos y chilenas porque voy a parecer traficante de personas con tantos cristianos metidos en la maleta).
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sábado, marzo 24, 2007
La borrachera del semestre
En efecto, una vez al semestre hime se desinhibe casi totalmente y es partícipe de esa vieja tradición universitaria que tanto ha criticado en sus mejores momentos: la peda. En esta ocasión el lugar fue la casa de Bavines, la razon fue en realidad nula, la excusa fue haber salido temprano de clases, los presentes fueron los zumpanguenses y algunos añadidos sin importancia.
Tuve un examen para reclutamiento la mañana del miércoles y cuando salí la comitiva ya había partido hacia los rumbos de siempre: las Azteconas ―unas micheladas exquisitas elaboradas a la vieja usanza en una abarrotería sin permiso de vender alcohol y servidas en lujosos vasos de unicel con popote para disimular el contenido―. Ellos ya llevaban un litro de cerveza de ventaja, así que no me quedó otra opción sino ir a una tiendita y comprar mi desayuno: unos llenadores panquecitos de chocolate y dos cervezas para despejar la garganta. Era comiquísimo verme andar en el Metrobus de Insurgentes con mi bolsa semitransparente donde cargaba la evidencia de los acontecimientos por venir.
La espera fue larga pero al final llegamos a la casa del pecado y fuimos a hacer justo lo que íbamos a hacer. Yo no contaba con que Luis Miguel me había guardado media Aztecona, pero eso no fue impedimento para que se sumara a mi cuenta de las dos cervecitas de lata. Cabe mencionar que era el medio día y yo debía salir de ahí a las dos y media para que mi coartada sobre mi paradero fuera válida. Así que había que darle prisa al mal paso. Lo que ocurrió después lo tengo más que grabado en la memoria, a pesar de mi renuencia a reconocerlo en público. La música era en su totalidad banda y pasito duranguense, justo lo que bailo en esas circunstancias. Bailé tanto como pude y con tantos como pude. Era como uno de esos tiburones que no pueden dejar de moverse para mantenerse vivos... eso me recuerda aquello que dice Ray Bradbury: "Bailo para no estar muerto". No creo que mis razones para el bailoteo fútil de esa tarde hayan tenido un significado tan trascendental, pero eso es harina de otro costal.
Entre baile y baile llegué a esa etapa mía en la que me pongo a decirle a la gente la cuenta de lo que he tomado. Sólo que, como era difícil descifrar el númer exacto, opté por señalar con los dedos la cantidad. Todos recuerdan mi ademán de levantar diferente número de dedos cada vez y decirles con una gran sonrisa: "Llevo así de cubas, dos cervezas y media aztecona". Mi caminar, siempre decidido, no faltó en la borrachera; sólo que se volvió en extremo gracioso porque mis movimientos de brazos y piernas estaban perfectamente coordinados para irse totalmente de lado y llevarme a todos los lugares posibles menos al destino proyectado.
Otra historia digna de hacer mención es aquella en la que fui con cada uno de los presentes para hacerles una pregunta muy humana: "¿Cómo te caigo mejor, borracha o sobria?" Si preferían no responder, entonces les decía que su respuesta en realidad era irrelevante porque no la recordaría en aboluto; de manera que entraban en confianza y, en su mayoría, terminaban por informarme que les parecía igual de simpática en ambos estados. Al fin y al cabo tenía a todos bastante divertidos con mis curiosidades. Lo mejor fue cuando, después de preguntar lo mismo muchas veces, llegué con Uriel y Moni y les dije con tambaleante seriedad: ¿Y a ustedes cómo les caigo mejor, borracha o peda? No, no era una pregunta capciosa.
Hacia el final de mi participación, tuve que ayudar a Luismi, quien se había lastimado torpemente abriendo una cerveza que no era suya. Fuimos al baño a lavarle la herida y... nos encerraron. Entonces comenzó la nueva frase del día: "No, yo soy muy fiel, ni perdida en alcohol puedo ser infiel." La nueva cantaleta duró unos veinte minutos, hasta que vi el reloj y eran cuarto para las tres. Darita ―no Dorita, Darita, y es niño, eh?― me acompañó hasta rumbos conocidos y cuidó de mí en los múltiples camiones y caminatas hasta su casa, desde donde la travesía restante se hizo más clara. Llegué a casa de la "Junta de Consejo" y dormí gran parte de la tarde.
Al día siguiente hubo un bombardeo de crudas realidades entre las cuales figuraban mis malestares post-peda, los chismes sobre lo que ocurrió después de mi partida y los rescoldos de burla por mi comportamiento del día anterior. Es curioso, pero nada de eso me molestó; supongo que es fruto de haber estado en el lugar correcto con la gente indicada. Ahhhh... trrrrr... cursi.
Tuve un examen para reclutamiento la mañana del miércoles y cuando salí la comitiva ya había partido hacia los rumbos de siempre: las Azteconas ―unas micheladas exquisitas elaboradas a la vieja usanza en una abarrotería sin permiso de vender alcohol y servidas en lujosos vasos de unicel con popote para disimular el contenido―. Ellos ya llevaban un litro de cerveza de ventaja, así que no me quedó otra opción sino ir a una tiendita y comprar mi desayuno: unos llenadores panquecitos de chocolate y dos cervezas para despejar la garganta. Era comiquísimo verme andar en el Metrobus de Insurgentes con mi bolsa semitransparente donde cargaba la evidencia de los acontecimientos por venir.
La espera fue larga pero al final llegamos a la casa del pecado y fuimos a hacer justo lo que íbamos a hacer. Yo no contaba con que Luis Miguel me había guardado media Aztecona, pero eso no fue impedimento para que se sumara a mi cuenta de las dos cervecitas de lata. Cabe mencionar que era el medio día y yo debía salir de ahí a las dos y media para que mi coartada sobre mi paradero fuera válida. Así que había que darle prisa al mal paso. Lo que ocurrió después lo tengo más que grabado en la memoria, a pesar de mi renuencia a reconocerlo en público. La música era en su totalidad banda y pasito duranguense, justo lo que bailo en esas circunstancias. Bailé tanto como pude y con tantos como pude. Era como uno de esos tiburones que no pueden dejar de moverse para mantenerse vivos... eso me recuerda aquello que dice Ray Bradbury: "Bailo para no estar muerto". No creo que mis razones para el bailoteo fútil de esa tarde hayan tenido un significado tan trascendental, pero eso es harina de otro costal.
Entre baile y baile llegué a esa etapa mía en la que me pongo a decirle a la gente la cuenta de lo que he tomado. Sólo que, como era difícil descifrar el númer exacto, opté por señalar con los dedos la cantidad. Todos recuerdan mi ademán de levantar diferente número de dedos cada vez y decirles con una gran sonrisa: "Llevo así de cubas, dos cervezas y media aztecona". Mi caminar, siempre decidido, no faltó en la borrachera; sólo que se volvió en extremo gracioso porque mis movimientos de brazos y piernas estaban perfectamente coordinados para irse totalmente de lado y llevarme a todos los lugares posibles menos al destino proyectado.
Otra historia digna de hacer mención es aquella en la que fui con cada uno de los presentes para hacerles una pregunta muy humana: "¿Cómo te caigo mejor, borracha o sobria?" Si preferían no responder, entonces les decía que su respuesta en realidad era irrelevante porque no la recordaría en aboluto; de manera que entraban en confianza y, en su mayoría, terminaban por informarme que les parecía igual de simpática en ambos estados. Al fin y al cabo tenía a todos bastante divertidos con mis curiosidades. Lo mejor fue cuando, después de preguntar lo mismo muchas veces, llegué con Uriel y Moni y les dije con tambaleante seriedad: ¿Y a ustedes cómo les caigo mejor, borracha o peda? No, no era una pregunta capciosa.
Hacia el final de mi participación, tuve que ayudar a Luismi, quien se había lastimado torpemente abriendo una cerveza que no era suya. Fuimos al baño a lavarle la herida y... nos encerraron. Entonces comenzó la nueva frase del día: "No, yo soy muy fiel, ni perdida en alcohol puedo ser infiel." La nueva cantaleta duró unos veinte minutos, hasta que vi el reloj y eran cuarto para las tres. Darita ―no Dorita, Darita, y es niño, eh?― me acompañó hasta rumbos conocidos y cuidó de mí en los múltiples camiones y caminatas hasta su casa, desde donde la travesía restante se hizo más clara. Llegué a casa de la "Junta de Consejo" y dormí gran parte de la tarde.
Al día siguiente hubo un bombardeo de crudas realidades entre las cuales figuraban mis malestares post-peda, los chismes sobre lo que ocurrió después de mi partida y los rescoldos de burla por mi comportamiento del día anterior. Es curioso, pero nada de eso me molestó; supongo que es fruto de haber estado en el lugar correcto con la gente indicada. Ahhhh... trrrrr... cursi.
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viernes, marzo 02, 2007
Monitoreando emociones
Prefacio
Entre las mútliples materias obligatorias que llevo este semestre hay una sobre la que todavía no doy crédito. El temario de la profesora, que se cubre en mes y medio, incluye tres temas: Caracterología, Autoestima y Emociones. El resto de las clases habrá exposiciones en equipo de un libro de... Gaby Vargas... ¿patética, no? De este pseudolibro aprenderé cómo combinar la ropa, el orden de los cubiertos en la mesa, la mejor manera de contestar llamadas telefónicas y mil atrocidades más muy a la Manual de CarrOña. Para complementar el "aprendizaje" es necesario resolver tests, que parecen de revista semanal del pópulo, en los que mis resultados terminarán por etiquetarme de mil formas simplistas y muchas veces contradictorias. La tarea de la semana fue monitorear mis emociones y clasificarlas como negativas o positivas. Estuvo interesante.
El martes fue especialmente emocional ―y no, no estoy en mis días― porque un profesor, que se da aires de omnipotencia porque, además, tiene un cargo administrativo alto, entregó los resultados de su masacre más reciente. La media de las calificaciones de los exámenes de período fue de 6.2. El problema del día de la aplicación fue que, ante algunos incisos aparentemente ambigüos, le expresamos nuestras dudas y el señor se confundió; de manera que terminó por dar una instrucción que hizo que todos los que estábamos prestándole atención asumiéramos con claridad que debíamos ignorar otra especificación establecida en el examen. Pues a la hora de calificar, el hombre olvidó haber dado esa instrucción contradictoria y calificó como estaba previsto en el examen.
Emoción #1: La Ira
Obviamente el martes se detonaron algunos reproches diplomáticos por nuestra parte; pero la reacción del profesor fue abiertamente explosiva. Nos culpó de habernos puesto de acuerdo para inventar semejantes barbaridades y nos llamó "Aprovechados". Los gritos no se hicieron esperar, y los ataques directos a sus detractores fueron apreciados por todos los presentes. Hago énfasis en ello porque yo fui una de las perjudicadas.
Emoción #2: La Impotencia
Sigo indignada, pero el sistema burocrático de la Universidad y la lejanía entre los niveles directivos y los estudiantes imposibilitan el saber con quién hay que quejarse para hacer que el señor se saque el palo que tiene atorado en el c*lo. El coraje me duró hasta entrada la tarde: era mi ego el que estaba en juego.
Emoción #3: La Culpa
El evento que da sazón al drama ocurrió cuando iba en el camión de regreso a casa. Me asaltó súbitamente una fantasía en la que el responsable era atropellado ―en cámara lenta, por supuesto― y para cuando volví a la realidad noté que la canción en el radio era esa que dice:
Epílogo
De pronto no sé si las emociones del martes son Positivas o Negativas, ¿pero quién puede clasificar las emociones? ¿Quién puede descifrar la naturaleza absoluta de la esencia subjetiva de las personas? Tal vez ése sea el próximo apartado en el temario del que hablé. Uno nunca sabe.
Entre las mútliples materias obligatorias que llevo este semestre hay una sobre la que todavía no doy crédito. El temario de la profesora, que se cubre en mes y medio, incluye tres temas: Caracterología, Autoestima y Emociones. El resto de las clases habrá exposiciones en equipo de un libro de... Gaby Vargas... ¿patética, no? De este pseudolibro aprenderé cómo combinar la ropa, el orden de los cubiertos en la mesa, la mejor manera de contestar llamadas telefónicas y mil atrocidades más muy a la Manual de CarrOña. Para complementar el "aprendizaje" es necesario resolver tests, que parecen de revista semanal del pópulo, en los que mis resultados terminarán por etiquetarme de mil formas simplistas y muchas veces contradictorias. La tarea de la semana fue monitorear mis emociones y clasificarlas como negativas o positivas. Estuvo interesante.
El martes fue especialmente emocional ―y no, no estoy en mis días― porque un profesor, que se da aires de omnipotencia porque, además, tiene un cargo administrativo alto, entregó los resultados de su masacre más reciente. La media de las calificaciones de los exámenes de período fue de 6.2. El problema del día de la aplicación fue que, ante algunos incisos aparentemente ambigüos, le expresamos nuestras dudas y el señor se confundió; de manera que terminó por dar una instrucción que hizo que todos los que estábamos prestándole atención asumiéramos con claridad que debíamos ignorar otra especificación establecida en el examen. Pues a la hora de calificar, el hombre olvidó haber dado esa instrucción contradictoria y calificó como estaba previsto en el examen.
Emoción #1: La Ira
Obviamente el martes se detonaron algunos reproches diplomáticos por nuestra parte; pero la reacción del profesor fue abiertamente explosiva. Nos culpó de habernos puesto de acuerdo para inventar semejantes barbaridades y nos llamó "Aprovechados". Los gritos no se hicieron esperar, y los ataques directos a sus detractores fueron apreciados por todos los presentes. Hago énfasis en ello porque yo fui una de las perjudicadas.
Emoción #2: La Impotencia
Sigo indignada, pero el sistema burocrático de la Universidad y la lejanía entre los niveles directivos y los estudiantes imposibilitan el saber con quién hay que quejarse para hacer que el señor se saque el palo que tiene atorado en el c*lo. El coraje me duró hasta entrada la tarde: era mi ego el que estaba en juego.
Emoción #3: La Culpa
El evento que da sazón al drama ocurrió cuando iba en el camión de regreso a casa. Me asaltó súbitamente una fantasía en la que el responsable era atropellado ―en cámara lenta, por supuesto― y para cuando volví a la realidad noté que la canción en el radio era esa que dice:
"Ojalá que te mueras,
que todo tu mundo se vaya al olvido.
Sé que no debo odiarte,
pero es imposible tratar de olvidar
lo que hiciste conmigo"
Fue chusco por un momento notar lo emocional e influenciable que me encontraba. Por otro lado y como siempre, esta clase de pensamientos terminan por hacerme sentir como una mala persona.que todo tu mundo se vaya al olvido.
Sé que no debo odiarte,
pero es imposible tratar de olvidar
lo que hiciste conmigo"
Epílogo
De pronto no sé si las emociones del martes son Positivas o Negativas, ¿pero quién puede clasificar las emociones? ¿Quién puede descifrar la naturaleza absoluta de la esencia subjetiva de las personas? Tal vez ése sea el próximo apartado en el temario del que hablé. Uno nunca sabe.
Claves:
economía,
música,
sarcasmo,
universidad
jueves, febrero 01, 2007
Update Escolar
El síndrome del primer día del kinder me alcanzó y una baja en mis defensas me impidió ir a la escuela los primeros dos días del semestre... not particularly the best to miss classes. Los dos primeros días de cada semestre son estratégicos porque le dan sentido a la tira de materias y a los nombres rimbombantes de los docentes asignados. En ellos es cuando se explican los métodos de evaluación, se dan algunas fechas preestablecidas de examen y, lo más importante, se definen los equipos de trabajo para las grandes entregas y exposiciones.
Suena curioso, pero en ese par de días una mujer me escogió de amiga inseparable. Me escogió como compañera en todos los equipos posibles y siguió de cerca mi enfermedad y recuperación. Entonces, cuando volví, alguien más había escogido mi grupo de amigos para el semestre y tuve que ponerme el saco. A la fecha no sé si debo sentirme amenazada, protegida o simplemente tranquila por haberme librado del esfuerzo sobrehumano que representa relacionarme con algunos. No tengo mucho de qué quejarme hasta ahora; sólo de que mi wild side ha vuelto a las andadas, particularmente cuando "Vamos por una Aztecona [michelada]." se vuelve más atractivo que "Vamos a clase Macroeconomía." y que "Tenemos clase de Teología". Como dice Lourdes, la mujer en todos mis equipos, podemos fijarnos metas diarias, como los de Alcohólicos Anónimos, para no caer en la tentación de emigrar cada vez que las clases se tornen tediosas.
Hay una clase muy relajada y agradable donde pretenden enseñarnos a conocer la mejor manera de relacionarnos con los compañeros del trabajo y estar bien con nosotros mismos (naive sigh!). Dejando de lado mi cinismo, tiene sus ratos interesantes y cataliza las tensiones del salón, que sigue diametralmente dividido. Por egocentrista que suene, siento que se me percibe como una de las responsables. Qué caray. En otra clase, también chistosa, me hicieron plasmar sobre papel mi plan de vida con respecto a mi familia, mi pareja, mi profesión y mi educación a corto, mediano y largo plazos. No descubrí nada nuevo, pero es impactante ver la propia vida plasmada en algo tan frágil como una hoja bond.
Newsflash:
Conseguí el puesto de Directora General de una Revista especializada de mi Universidad.
Las cosas van demasiado bien, debo permanecer Alerta.
Suena curioso, pero en ese par de días una mujer me escogió de amiga inseparable. Me escogió como compañera en todos los equipos posibles y siguió de cerca mi enfermedad y recuperación. Entonces, cuando volví, alguien más había escogido mi grupo de amigos para el semestre y tuve que ponerme el saco. A la fecha no sé si debo sentirme amenazada, protegida o simplemente tranquila por haberme librado del esfuerzo sobrehumano que representa relacionarme con algunos. No tengo mucho de qué quejarme hasta ahora; sólo de que mi wild side ha vuelto a las andadas, particularmente cuando "Vamos por una Aztecona [michelada]." se vuelve más atractivo que "Vamos a clase Macroeconomía." y que "Tenemos clase de Teología". Como dice Lourdes, la mujer en todos mis equipos, podemos fijarnos metas diarias, como los de Alcohólicos Anónimos, para no caer en la tentación de emigrar cada vez que las clases se tornen tediosas.
Hay una clase muy relajada y agradable donde pretenden enseñarnos a conocer la mejor manera de relacionarnos con los compañeros del trabajo y estar bien con nosotros mismos (naive sigh!). Dejando de lado mi cinismo, tiene sus ratos interesantes y cataliza las tensiones del salón, que sigue diametralmente dividido. Por egocentrista que suene, siento que se me percibe como una de las responsables. Qué caray. En otra clase, también chistosa, me hicieron plasmar sobre papel mi plan de vida con respecto a mi familia, mi pareja, mi profesión y mi educación a corto, mediano y largo plazos. No descubrí nada nuevo, pero es impactante ver la propia vida plasmada en algo tan frágil como una hoja bond.
Newsflash:
Conseguí el puesto de Directora General de una Revista especializada de mi Universidad.
Las cosas van demasiado bien, debo permanecer Alerta.
jueves, enero 18, 2007
Síndrome del primer día del kinder
I. Descripción
El Síndrome del primer día del kinder es una condición de desorientación psíquica que se presenta previo inicio o reinicio de un ciclo escolar.
II. Síntomas
Se presenta Confusión recurrente y cortos episodios de Interrogación generalmente identificados con las preguntas: "¿Por qué yo?", "¿Qué quiero hacer con mi vida?", "¿Cómo terminé en esta universidad?", "¿Realmente estoy haciendo lo correcto?" o "¿Estaré sacrificando mi vocación de paleontólogo/zootecnista/podólogo/etc.?"
También pueden presentarse períodos de Acidez Temperamental y de Cinismo crónico, así como Mood swings, Llanto nocturno y la aparición de enfermedades menores dada la debilidad del sistema inmunológico.
III. Diagnóstico
Por lo general con un calendario y revisando la coincidencia entre la fecha de los primeros síntomas y los días anteriores al inicio o reanudación de las clases.
IV. Profilaxis
Es mejor permanecer analfabeta. De ser imposible, lo mejor es fingir retraso mental ante la mención de cualquier Institución Académica.
V. Tratamiento
Se recomienda Paracetamol para el dolor de cabeza resultante de los golpes para acomodar las ideas. Estos golpes son más efectivos si son aplicados en ayunas y por familiares o amigos.
Si la enfermedad ocurre como causa directa de la omisión de la profilaxis, es conveniente utilizar Placebos que deberán tomarse frente a compañeros de clase para que certifiquen ante la Institución escolar la ausencia del sujeto. Este método permite ganar tiempo mientras el síndrome se cura por sí mismo.
VI. Terapia de Mantenimiento
Para favorecer la recuperación y aceptación, debe reforzarse el tratamiento con música que permita externar gradualmente los sentimientos reprimidos y canalizarlos de manera positiva: Heavy Metal (ira inicial), Trova (inadaptación, extrañeza) y finalmente Jazz (comodidad, autenticidad). Otra opción es crear un blog con el fin de externar frustraciones regularmente.
El síndrome del primer día del kinder suele ser recurrente y periódico; por su cronicidad, la terapia de mantenimiento es de por vida.
El Síndrome del primer día del kinder es una condición de desorientación psíquica que se presenta previo inicio o reinicio de un ciclo escolar.
II. Síntomas
Se presenta Confusión recurrente y cortos episodios de Interrogación generalmente identificados con las preguntas: "¿Por qué yo?", "¿Qué quiero hacer con mi vida?", "¿Cómo terminé en esta universidad?", "¿Realmente estoy haciendo lo correcto?" o "¿Estaré sacrificando mi vocación de paleontólogo/zootecnista/podólogo/etc.?"
También pueden presentarse períodos de Acidez Temperamental y de Cinismo crónico, así como Mood swings, Llanto nocturno y la aparición de enfermedades menores dada la debilidad del sistema inmunológico.
III. Diagnóstico
Por lo general con un calendario y revisando la coincidencia entre la fecha de los primeros síntomas y los días anteriores al inicio o reanudación de las clases.
IV. Profilaxis
Es mejor permanecer analfabeta. De ser imposible, lo mejor es fingir retraso mental ante la mención de cualquier Institución Académica.
V. Tratamiento
Se recomienda Paracetamol para el dolor de cabeza resultante de los golpes para acomodar las ideas. Estos golpes son más efectivos si son aplicados en ayunas y por familiares o amigos.
Si la enfermedad ocurre como causa directa de la omisión de la profilaxis, es conveniente utilizar Placebos que deberán tomarse frente a compañeros de clase para que certifiquen ante la Institución escolar la ausencia del sujeto. Este método permite ganar tiempo mientras el síndrome se cura por sí mismo.
VI. Terapia de Mantenimiento
Para favorecer la recuperación y aceptación, debe reforzarse el tratamiento con música que permita externar gradualmente los sentimientos reprimidos y canalizarlos de manera positiva: Heavy Metal (ira inicial), Trova (inadaptación, extrañeza) y finalmente Jazz (comodidad, autenticidad). Otra opción es crear un blog con el fin de externar frustraciones regularmente.
El síndrome del primer día del kinder suele ser recurrente y periódico; por su cronicidad, la terapia de mantenimiento es de por vida.
Claves:
enfermedad,
hallazgo,
sarcasmo,
universidad
sábado, enero 06, 2007
Hallazgo #5, el deprimente
La biblioteca de la universidad adquirió un libro hace más de veinticinco años para la Escuela de Economía:
Hornedo, E. (1938) Evolución del pensamiento económico : con una crítica científica de las ideas económicas de Carlos Marx. México: Servicios de Investigación Económica.
La adquisición del libro no es en sí un hallazgo deprimente. Lo triste es que en Diciembre lo pedí prestado e hice un terrible descubrimiento. Cuando llegué a la mitad noté que el libro aún tenía muchas páginas pegadas y tuve que separarlas con cuidado por los bordes para poder leer uno de los mejores capítulos del libro.
Si hubiera sido un libro nuevo, tal vez lo entendería.
Hornedo, E. (1938) Evolución del pensamiento económico : con una crítica científica de las ideas económicas de Carlos Marx. México: Servicios de Investigación Económica.
La adquisición del libro no es en sí un hallazgo deprimente. Lo triste es que en Diciembre lo pedí prestado e hice un terrible descubrimiento. Cuando llegué a la mitad noté que el libro aún tenía muchas páginas pegadas y tuve que separarlas con cuidado por los bordes para poder leer uno de los mejores capítulos del libro.
Si hubiera sido un libro nuevo, tal vez lo entendería.
Claves:
economía,
hallazgo,
universidad
jueves, noviembre 30, 2006
Frase que merece una larga introducción
Introducción:
En la Universidad se organiza cada año una feria donde todos los alumnos de carreras económico administrativas deben participar desarrollando y vendiendo un producto. Para ello pueden emplear publicidad, descuentos, hacer alianzas estratégicas y hasta llevar botargas. Como Reizak, que vendía bufandas con un compartimento secreto para el Ipod y llevó una botarga con forma de Ipod que anduvo bailoteando por todo el lugar.
Frase:
—¿Vieron el Ipod que anduvo en la Feria de Costos? Que güeva y qué calor estar todo el día bailando dentro de un peluche gigante.
—Hubo cinco personas diferentes adentro.
—¿Cómo? ¿Uno encima del otro? ¿Cómo cupieron?
—No seas pendejo, ¿no viste que era de 60 gigas?
En la Universidad se organiza cada año una feria donde todos los alumnos de carreras económico administrativas deben participar desarrollando y vendiendo un producto. Para ello pueden emplear publicidad, descuentos, hacer alianzas estratégicas y hasta llevar botargas. Como Reizak, que vendía bufandas con un compartimento secreto para el Ipod y llevó una botarga con forma de Ipod que anduvo bailoteando por todo el lugar.
Frase:
—¿Vieron el Ipod que anduvo en la Feria de Costos? Que güeva y qué calor estar todo el día bailando dentro de un peluche gigante.
—Hubo cinco personas diferentes adentro.
—¿Cómo? ¿Uno encima del otro? ¿Cómo cupieron?
—No seas pendejo, ¿no viste que era de 60 gigas?
Claves:
sarcasmo,
universidad
martes, noviembre 21, 2006
Se busca exorcista académico
En algunas ocasiones, la hermosa Selene arrulla regaladamente, por muchas horas, y construye las visiones más encantadoras. Puede tomarte de la mano para llevarte a los lugares que no conoces y convencerte de que son como te los muestra; puede formar reencuentros con aquellos seres olvidados ha mucho; descubrir los más recónditos deseos, ignotos hasta para ti mismo, y hacerlos casi reales. Pero hay otras noches en que la señora de tez aperlada te abandona por otro Endimion y crueles demonios hallan la oportunidad de colarse por las orejas hasta rincones demasiado terribles para vivirlos fuera del mundo real, fuera de donde son al menos remotamente controlables. Entonces los apuntes de Economía, que has estado pasando a computadora para tu entrega final de la materia, aparecen cual murmullos tormentosos que crecen de intensidad hasta que se vuelven gritos viajantes de una realidad a otra que confunden el juicio. Y sueño es locura y locura, realidad.
Todo esto viene a cuenta de la leyenda familiar que, desde los antigüos tiempos de Antier, afirma que hablo dormida. Per se, el incidente parece apenas chusco para una tarde de simplicidades de café, pero hay cosas demasiado chistosas para no bloggearlas y que transcribo con cierto pudor.
—Mumble, mumble... la elasticidad unitaria... mumble... prueba del ingreso.
—Mumble... describa comportamiento del mercado... mumble... dadas condiciones de... mumble."
[Y el mejor, más elaborado y fruto de las burlas incesantes de Ruy, mi interlocutor:]
—Snore-snore. ¡Ruy! Dame los... mumble... atos... de la... mumble.
—¿Cuales gatos?
—Los... mumble... atos.
—¿Gatos?
—No, pend... mumble..., los datos.
—¿Cuáles datos?
—Ay, ya, pinch... mumble... escuincle, chin... mumble... madre. Snore-snore-snore.
Sí, resulta que también ronqué.
Las peores plagas del Hades súbitamente han sido depositadas en mi persona. Por favor regresa, bella señora Selene, como tranquilidad de mis siestas. Vuelve, hermosa viajera, y arrópame con tus cabellos estrellados y haz de mí lo que desees mientras me alejes de estos malos presagios de realidades infaustas.
Todo esto viene a cuenta de la leyenda familiar que, desde los antigüos tiempos de Antier, afirma que hablo dormida. Per se, el incidente parece apenas chusco para una tarde de simplicidades de café, pero hay cosas demasiado chistosas para no bloggearlas y que transcribo con cierto pudor.
—Mumble, mumble... la elasticidad unitaria... mumble... prueba del ingreso.
—Mumble... describa comportamiento del mercado... mumble... dadas condiciones de... mumble."
[Y el mejor, más elaborado y fruto de las burlas incesantes de Ruy, mi interlocutor:]
—Snore-snore. ¡Ruy! Dame los... mumble... atos... de la... mumble.
—¿Cuales gatos?
—Los... mumble... atos.
—¿Gatos?
—No, pend... mumble..., los datos.
—¿Cuáles datos?
—Ay, ya, pinch... mumble... escuincle, chin... mumble... madre. Snore-snore-snore.
Sí, resulta que también ronqué.
Las peores plagas del Hades súbitamente han sido depositadas en mi persona. Por favor regresa, bella señora Selene, como tranquilidad de mis siestas. Vuelve, hermosa viajera, y arrópame con tus cabellos estrellados y haz de mí lo que desees mientras me alejes de estos malos presagios de realidades infaustas.
Claves:
economía,
universidad
martes, septiembre 12, 2006
Fuentes del Derecho, un ejemplo pirotécnico
—¿Supiste que se quemó un mercado en Tultepec? —dijo mi madre mientras conducía frenética por Eje 7 Sur.
—¡Igual que el año pasado! También fue por estas fechas, ¿no?
—El mero 15 de septiembre, es que ahí venden los cuetes. Ahora al menos fue por la noche, porque la vez pasada fue en la tarde, cuando la gente estaba comprando, y hubo muertos y hasta se incendiaron coches.
—Por mucha tradición que sea, debería de dejarse de vender los cuetones —y sin mirarnos, como siempre que compartimos el auto, dijimos al unísono.
—Es peligroso [Fuente Real].
—Es ilegal [Fuente Formal].
Y como dicen popularmente: ¡Viva México, cabrones!
—¡Igual que el año pasado! También fue por estas fechas, ¿no?
—El mero 15 de septiembre, es que ahí venden los cuetes. Ahora al menos fue por la noche, porque la vez pasada fue en la tarde, cuando la gente estaba comprando, y hubo muertos y hasta se incendiaron coches.
—Por mucha tradición que sea, debería de dejarse de vender los cuetones —y sin mirarnos, como siempre que compartimos el auto, dijimos al unísono.
—Es peligroso [Fuente Real].
—Es ilegal [Fuente Formal].
Y como dicen popularmente: ¡Viva México, cabrones!
Claves:
derecho,
universidad
viernes, agosto 11, 2006
Después de la embriaguez
Se recuerda:
Usual College Fun.
- Haber esperado hora y media a una persona que estaba "a dos cuadras" de la universidad.
- Haber dejado mis indispensables en el coche incorrecto.
- Haber embarcado en las trajineras dos horas depués de lo previsto.
- Haberme servido mucho brandy y ron alternada y repetitivamente.
- Haber sido sociable (¡yo!) con extraños y haber intentado llevarme mejor con un patancito not worth my effort.
- Haber bailado una cumbia, sobre madera resbalosa, con un hombre que resultara gay. Dejá-vu.
- Haberme rebajado a pedir un favor a quien no debía para ser abandonada a varias calles de mi casa con la vejiga a reventar.
- Haber hecho el ridículo en 3 establecimientos, con $20 en la mano, pidiendo algo "para llevar" con la verdadera intención de entrar al baño, inexistente en 2 de las ocasiones.
- Haber llegado a casa, dando traspiés, para recordar que mis llaves estaban en el coche incorrecto y debía esperar a que llegaran los cohabitantes sobrios.
- Tomar un baño al final y fingir una perfecta sobriedad, que se viera acentuada por la repentina llegada de quienes vendrían a devolver mis indispensables con una embriaguez tanto mayor.
Usual College Fun.
miércoles, agosto 09, 2006
En términos jurídicos.
Transcripción literal de San Marcos 16:16, una pregunta y una gran respuesta.
—Padre, ¿todos los profetas del Antiguo Testamento, que no estaban bautizados, no se salvaron?
—Muy buena pregunta. La regla sobre el bautismo se impuso después de la muerte de Cristo y se volvió un requisito a partir de entonces; bien, todas las personas que vivieron en épocas previas se salvaron sin necesidad de él. Como por RETROACTIVIDAD.
"El que crea y sea bautizado, se salvará; pero el que no crea, se condenará"
—Padre, ¿todos los profetas del Antiguo Testamento, que no estaban bautizados, no se salvaron?
—Muy buena pregunta. La regla sobre el bautismo se impuso después de la muerte de Cristo y se volvió un requisito a partir de entonces; bien, todas las personas que vivieron en épocas previas se salvaron sin necesidad de él. Como por RETROACTIVIDAD.
Claves:
derecho,
religión,
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martes, julio 25, 2006
El proyecto
Finallement j'ai sorti du travail. Aprés deux mois d'ennui, de cinq heurs au jour d'être assis devant un ordenateur, de metre information dans larges bases de dats, je suis libre. Et maintenant je peux m'assieds devant MON ordenateur et fais MES banalités quatorze heurs au jour. Les personnes de mon âge, qui sont normals, ont environ deux semaines au vacances pour faire rien. Rien en aucun cas. Il est juste que je utilise ces pour ça. Combien de films j'ai raté a la tele, combien d'amis je n'ai vu pas, combien de fois je n'ai fait pas l'amour, combien de livres je n'ai lu pas? Tous mes projects abandonnés ne sont pas plus important que faire simplement RIEN.
viernes, junio 30, 2006
Conversaciones
Sales temprano de clase de Contabilidad. Entendiste un tema difícil y sales con una sonrisa franca y tu canción favorita en la cabeza que da el perfecto fondo para una tranquila caminata a la cafetería. Acaban de surtir el refrigerador y tienen el helado que te gusta y que es difícil de conseguir. Vas a formarte en la fila, pero no la hay: estás solo frente a la cajera. Te sientas, satisfecho, en una mesa que parecía reservada para ti.
De pronto, tu canción interior se ve interrumpida por una voz chillona. A tu alrededor hay otras mesas ocupadas y en una de ellas está un grupo de mujeres que no comen nada pero que beben agua de botellas iguales como si de eso dependieran sus vidas. Una está hablando y las demás la observan con admiración. Dice que la amiga de su prima vio a la "naca" de Fulana en un antro besándose y tocándose con el exnovio de Perengana. Las presentes hacen ruidos y suspiran con indignación; crees que tal vez tuvieron un accidente y perdieron la capacidad de expresarse correctamente. Las compadeces hasta que momentos después una de ellas compara la situación con algo que ocurrió en la telenovela del día anterior. Hay una conmoción general y las voces se funden en un estruendo insoportable.
En otra mesa hay un hombre y una mujer. Él utiliza una camiseta sin mangas que le comprime el cuerpo absurdamente y ella le mira con genuino interés. Te enteras, tras escucharlos un rato, de que él se mantiene en forma yendo al gimnasio todos los días antes, después, entre y durante clases; pero que casi no le reporta esfuerzo porque tiene mucha disciplina. Ella le lanza una indirecta sobre salir algún día y él, sin darse cuenta, la rechaza diciendo que suele estar muy ocupado ejercitándose. Luego recapacita y la invita el viernes a algún lugar para "conocerse mejor"; ella finge naturalidad. Acepta y hay un silencio incómodo en el que ella probablemente se reprocha el no tener nada que decirle; y él, si puede pensar, tal vez esté repitiendo la conversación en su cabeza y vanagloriándose por haber conquistado a la mujer "como lo tenía planeado". Ella rompe el silencio, diciendole un cumplido y se reanuda la conversación sobre los deportes que él practica, las horas de entrenamiento, etc.
En la tercera mesa hay unos cuantos muchachos llenando sus álbumes de estampas de jugadores del mundial. Sus caras parecen asumir cierta vergüenza disfrazada de sinismo infantil: "¿Y qué si me veo ridículo, tal vez eso me haga más popular". Lo peor del caso es que, por lo que has visto en los últimos días, el llenado del dichoso album se ha convertido en un rito socialmente alabado. En fin, los muchachos se hacen bromas que generalmente involucran situaciones sexuales y/u homosexuales. Es curioso que entre cada muestra de superioridad intelectual, se tocan, abrazan y dan palmadas por todos lados. Cuando se han quedado secos del tema, las caricias quedan injustificadas, así que hablan sobre distintos autos de lujo y sus velocidades o sobre distintas "viejas" y sus ídem. Se retoma el rubbing.
Detrás tuyo suenan otras cosas, pero la náusea se hace presente. Te levantas, tiras tu helado y sales sintiéndote peor persona. Si esto sigue repitiéndose cada semana, tendrás que dejar de entender Contabilidad.
De pronto, tu canción interior se ve interrumpida por una voz chillona. A tu alrededor hay otras mesas ocupadas y en una de ellas está un grupo de mujeres que no comen nada pero que beben agua de botellas iguales como si de eso dependieran sus vidas. Una está hablando y las demás la observan con admiración. Dice que la amiga de su prima vio a la "naca" de Fulana en un antro besándose y tocándose con el exnovio de Perengana. Las presentes hacen ruidos y suspiran con indignación; crees que tal vez tuvieron un accidente y perdieron la capacidad de expresarse correctamente. Las compadeces hasta que momentos después una de ellas compara la situación con algo que ocurrió en la telenovela del día anterior. Hay una conmoción general y las voces se funden en un estruendo insoportable.
En otra mesa hay un hombre y una mujer. Él utiliza una camiseta sin mangas que le comprime el cuerpo absurdamente y ella le mira con genuino interés. Te enteras, tras escucharlos un rato, de que él se mantiene en forma yendo al gimnasio todos los días antes, después, entre y durante clases; pero que casi no le reporta esfuerzo porque tiene mucha disciplina. Ella le lanza una indirecta sobre salir algún día y él, sin darse cuenta, la rechaza diciendo que suele estar muy ocupado ejercitándose. Luego recapacita y la invita el viernes a algún lugar para "conocerse mejor"; ella finge naturalidad. Acepta y hay un silencio incómodo en el que ella probablemente se reprocha el no tener nada que decirle; y él, si puede pensar, tal vez esté repitiendo la conversación en su cabeza y vanagloriándose por haber conquistado a la mujer "como lo tenía planeado". Ella rompe el silencio, diciendole un cumplido y se reanuda la conversación sobre los deportes que él practica, las horas de entrenamiento, etc.
En la tercera mesa hay unos cuantos muchachos llenando sus álbumes de estampas de jugadores del mundial. Sus caras parecen asumir cierta vergüenza disfrazada de sinismo infantil: "¿Y qué si me veo ridículo, tal vez eso me haga más popular". Lo peor del caso es que, por lo que has visto en los últimos días, el llenado del dichoso album se ha convertido en un rito socialmente alabado. En fin, los muchachos se hacen bromas que generalmente involucran situaciones sexuales y/u homosexuales. Es curioso que entre cada muestra de superioridad intelectual, se tocan, abrazan y dan palmadas por todos lados. Cuando se han quedado secos del tema, las caricias quedan injustificadas, así que hablan sobre distintos autos de lujo y sus velocidades o sobre distintas "viejas" y sus ídem. Se retoma el rubbing.
Detrás tuyo suenan otras cosas, pero la náusea se hace presente. Te levantas, tiras tu helado y sales sintiéndote peor persona. Si esto sigue repitiéndose cada semana, tendrás que dejar de entender Contabilidad.
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