PMS'ing

Aguas con Vista

Todo era felicidad hasta que un día abrí mi lap y... la webcam estaba inhabilitada. Vuelta una loca corrí a la tienda para hacer válida la garantía y me dijeron algo terrible. Lo primero que me preguntó el técnico fue si yo le había instalado programas pirata. Ante mi afirmación, me miró con cara de impotencia. Pude prever las malas noticias.

Aparentemente, el listo de Bill Gates habilitó Windows Vista con un sistema muy al estilo kamikaze. Cuando detecta alguna anormalidad con los programas (es decir, piratería o licencias vencidas) comienza a autodestruirse progresivamente quitando aplicaciones una por una. Y la webcam es una aplicación. Si quiere corregirse el problema, debe restaurarse el sistema y, por lo tanto, desinstalar todos los programas.

Ahora puedo either
1. ahorrar para mi Office y Adobe InDesign originales
2. esperar que el ingenio mexicano crackee todo lo relacionado con Vista
3. despedirme del flip 3d y cambiar mi sistema por XP
4. o las más factible, hacer una partición y dividir la capacidad por mitad entre Vista y XP.

Ya saben, si alguien les ofrece Windows Vista, digan que no y cuénteselo a quien más confianza le tengan. Ya cumplí.

En temas más agradables, los jueces recibieron sus votos de nombres para mi lap y ahora se retiran a deliberar despóticamente. Mentira, mil gracias por responder y por seguir mi blog.

Síndrome del primer día del kinder

I. Descripción
El Síndrome del primer día del kinder es una condición de desorientación psíquica que se presenta previo inicio o reinicio de un ciclo escolar.

II. Síntomas
Se presenta Confusión recurrente y cortos episodios de Interrogación generalmente identificados con las preguntas: "¿Por qué yo?", "¿Qué quiero hacer con mi vida?", "¿Cómo terminé en esta universidad?", "¿Realmente estoy haciendo lo correcto?" o "¿Estaré sacrificando mi vocación de paleontólogo/zootecnista/podólogo/etc.?"
También pueden presentarse períodos de Acidez Temperamental y de Cinismo crónico, así como Mood swings, Llanto nocturno y la aparición de enfermedades menores dada la debilidad del sistema inmunológico.

III. Diagnóstico
Por lo general con un calendario y revisando la coincidencia entre la fecha de los primeros síntomas y los días anteriores al inicio o reanudación de las clases.

IV. Profilaxis
Es mejor permanecer analfabeta. De ser imposible, lo mejor es fingir retraso mental ante la mención de cualquier Institución Académica.

V. Tratamiento
Se recomienda Paracetamol para el dolor de cabeza resultante de los golpes para acomodar las ideas. Estos golpes son más efectivos si son aplicados en ayunas y por familiares o amigos.
Si la enfermedad ocurre como causa directa de la omisión de la profilaxis, es conveniente utilizar Placebos que deberán tomarse frente a compañeros de clase para que certifiquen ante la Institución escolar la ausencia del sujeto. Este método permite ganar tiempo mientras el síndrome se cura por sí mismo.

VI. Terapia de Mantenimiento
Para favorecer la recuperación y aceptación, debe reforzarse el tratamiento con música que permita externar gradualmente los sentimientos reprimidos y canalizarlos de manera positiva: Heavy Metal (ira inicial), Trova (inadaptación, extrañeza) y finalmente Jazz (comodidad, autenticidad). Otra opción es crear un blog con el fin de externar frustraciones regularmente.

El síndrome del primer día del kinder suele ser recurrente y periódico; por su cronicidad, la terapia de mantenimiento es de por vida.

Diagnóstico indeseable

Entre los tantos doctores que he visto últimamente, tuve que escoger al más sincero para mi último diagnóstico. A final de cuentas, él fue el que desmintió a todos los demás y me demostró, radiografía en mano, que mis dolores de cabeza y oído recurrentes eran causados por una terrible Sinusitis Crónica [too bad, I was beginning to like Zuzanka]. Con su atinada afirmación y efectivo tratamiento, me pareció de confianza para llevarle mis más recientes quejas de salud.

El punto es que una semana antes de los exámenes finales comencé a tener dolores en el pecho y sensación de falta de aire, además de que ante el más mínimo esfuerzo me hiperventilaba. Hipocondriaca como soy, creí que estaba al borde del infarto o que, en el mejor de los casos, tenía angina de pecho. Así que fui con el doctor, quien después de oír mi corazón y examinar mi respiración con detenimiento, tomó una decisión:

—Mira, himeku, no sé cómo decirte esto sin lastimar susceptibilidades, pero la verdad es que no tienes nada. Me parece que el hecho de que vengas tanto a consulta y que hayas desarrollado sinusitis tienen la misma causa: Niña, te exiges demasiado. No te conozco, es más, ni siquiera sé qué haces o si estudias. Lo que sí sé es que de seguir con este ritmo de estrés vas a tener serios problemas de depresión a los 30 años y te vas a morir de un paro cardíaco a los 40. Yo era como tú, saqué las mejores calificaciones de la generación en la Universidad, y no me sirvió para mucho. El tiempo que me dediqué a estudiar lo desaproveché en el área social. Cuando me vi solo, me entró una depresión terrible. Entonces me dediqué a poner mi consultorio y una farmacia, lo cual me costó mucho trabajo porque no tenía conexiones en el medio como los demás egresados. Cuando lo logré, salí de la depresión; ahora vivo más relajado. Te ayudaría hacer ejercicio; tus caminatas diarias no son suficientes. Métete a un gimnasio, sal con tus amigos, vete al antro. Sal, mujer.

Al principio, me ofendí. Después me identifiqué, aunque casi de inmediato me desidentifiqué. Para el final me debatía entre la lástima por su caso y la alegría de que no fuera el mío. Creo que él es quien amerita tener una consulta, pero sentado en un cómodo diván y con un hombre de barba al lado que garabatee en un cuadernillo.

La idea de entrar al Gym sigue dándome escalofríos.

Desde el Insomnio

Hay una china iracunda bajo mi cama que de pronto saldrá preguntando por sus velas perdidas, yo le diré que debe buscarlas en la cocina y se me olvidará prevenirla sobre el sensor de movimiento. Lo curioso es que el apabullante sonido de la alarma nunca ocurre y dúdolo todo. Me pregunto si eso pasó mañana y si es por eso que no pasa ahora, o ahora.

¿Que mire? Con un carajo, lector, ven Tú y mira debajo de mi cama para cerciorarte de que nunca debiste hacerlo. Verás maravillas y mundos que se hacen la guerra rebotando el colchón bajo mi espalda. Encontrarás a Excalibur, el cuerpo de J. Hoffa, la cabeza de Villa, el Santo Grial, cuadernos de Morrison, duendes diminutos, un gran troll hambriento de ácaros. Dime si después de ver los hoyos negros devorando vestales atadas a los postes de mi cama puedes salir a contar que efectivamente la china iracunda perdió velas o canicas.

Podría no ser ella sino la nausea que me mantiene despierta a las cuatro de la mañana. El mareo por hipocondría. Quizá tenga un tumor. Para evitarlos se debe escribir, especialmente para prevenir tumores en la mano derecha. Los pensamientos podrían agolparse hasta ser vomitados sin ton ni son, como ahora, o podrían reprimirse causando un cáncer letal. En caso de que exista el alma un tumor benigno la haría demasiado grande para el cuerpo y escaparía en una columna de luz. Con uno maligno, hallaríamos la causa metafísica del transtorno bipolar. Se invertien los papeles si hacemos caso de Sade o Kubrick sobre la maldad esencial del hombre y vemos el alma como la esencia malvada sin potencias ni accidentes. Eso explicaría la ira de la china: ella Lo sabe. Debería dejarse de sinsentidos y subir a hacerme un masaje oriental de moda. Si no está de moda no sirve, qué diría mi caprichosa contractura muscular acostumbrada a baños de parafina. La nombraré. Desde hoy, querida tensión, te llamas Zuzanka, porque me gustan las manzankas.

Seremos amigas inseparables, lo sé.

La enferma

Dolor penetrante, crepitante, apabullante. Angustia iprorrogable, mensurable, indivisible. Acciones confusas, erráticas, simbióticas.

El primer doctor dice: Infección del oído medio o media infección. Expectorante, desinflamante, antibióticos. Una semana. No se moleste en ir a comprarlos, yo se los vendo aquí mismo. Me debe el triple del valor de mi diagnóstico, gracias.

La nausea.

El segundo doctor dice: Inflamación del oído por gripe previa o imaginaria o inexistente. Antibiótico, analgésico. Diez días. Posibilidad de contractura muscular, nada grave, no me haga caso, seguramente estoy equivocado, en su lugar buscaría una segunda y tercera opinión.

La persistencia.

El tercer doctor dice: El oído está sano. La niña es linda, se parece a mi bisnieta. Parece que tiene un nervio comprimido, hay que curar las cosas por sus causas y para saberlas hay que hacer unos pocos análisis: uno de febriles, una biometría hemática, uno de reumatismo, una radiografía del cuello. Bien, hay un virus, dos antibióticos, tres analgésicos, calcio, esteroides, inyección de bloqueo.

La paranoia.

El cuarto doctor dice: ¿Fumas, tomas, diabetes, sexo, enfermedades crónicas, antecendentes de cáncer, infecciones vaginales, convulsiones? Sigue el tubo con los ojos, mira la luz roja, relaja las rodillas, jálame, empújame, camina, camina de puntas, camina de talones, descúbrete, toca mi dedo y la punta de tu nariz. NO TE PONGAS NERVIOSA. Lo que diferencia al hombre del resto de los animales es su capacidad para controlar sus reverberaciones. Es una contractura muscular. Mil pesos en la entrada por favor. Fisioterapia 3 sesiones.

La vergüenza y la culpa.