Viacrucis

Si puedes sobrevivir la Semana Santa confinada en una casa fuera de la ciudad con toda (sí, TODA) tu familia, quiere decir que estás lista para cualquier tortura. De hecho, hasta podrías patentar nuevos métodos. Uno de ellos consistiría en dormir dos horas (de 3 a 5 a.m.) durante cuatro días extenuantes de tours conocidos, niños malcriados, ver por enésima vez "El mártir del calvario", "Los diez mandamientos" y "Ben Hur", horas de shopping de artesanías y su infructuoso regateo y una intimidad de cero. De llevarse a cabo esta tortura tal y como está descrita, hacia el final se habrá domado hasta a un loco al buen estilo Columbine. Para asegurar los resultados se recomienda agregar una par de horas de hot gossip sobre la actriz cocainómana de moda.